вот так вот подруги описывают мой день рождения)

я валялась,честное слово))))))

Маргарита Александровна, люблю тебя)

"В субботу Ирс пойдет в данж, чтобы апнуть 24 уровень. Если у кого-то из вас появится желание сходить с нами, то данж находится: Кофеин (ул.Воздвиженка, метро Арбатская). Мероприятие состоится в 15.00 по местному планетарному. Шмот и голд брать с собой самостоятельно. Она без голда))" (с)

---

спасибо, о величайшие люди)
Марга - ну,ты сама все знаешь) спасибо за вчерашний вечер в месте с философскими беседами со 2 величайшим человеком по имени Ал) он смешной,но стало чуть-чуть не так и чуть-чуть полегче)

а закончилось все моей прекрасной маман)

не знаю,можно ли это назвать тем,что мне стало легче..но мне стало-по-другому,как-то проще,что ли.

и это есть хорошо. это есть начало освобождения моего мозга.

и еще мой президент грел меня почти всю ночь и спал в буквально смысле на сердце) было тепло,мягко и смешно)

и да,буду попсовой,но напишу,что в Москве вчера шел такой волшебный снег..пусть он был мокрый и первый, но большие снежные хлопья - это волшебно все равно всегда)

---

больно.. очень-очень больно...

---

ну,что ж.

очередной почти год недоотношений можно выкинуть нахуй.

как же мне все это надоело...кто бы только знал.

и как я устала смотреть эти чертовы сны по ночам или плакать. научиться бы быть циничной и не привыкать к людям. никогда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда ложиться спать в 4 утра - хорошо.

В детстве, собирая фантики от Love is,
я мечтала,что встречу тебя однажды,
ты войдешь такой красивый и сдержанный
Как Маркиз.
Из придуманной мной же страны
Или другой девочковой лажы.
Ну,а сейчас что? Ощущение,
что я купила тебя на распродаже
в магазине с совершенно идиотским таким названием,
например, "Каприз".

У тебя до меня уже было столько хозяек,
что сначала мне захотелось тебя отмыть.
Но ты,оказалось,столько знаешь сопливых баек
про жалость, женщин да и про то,как жить,
что это все в тебе уже не удастся искоренить.

Ты не давал ни обещаний, ни звезд, ни грез,
Но, сам того не замечая,давал стабильность.
Ты не был приторно сладким, без всяких там роз,
А был всегда крайне рассудочен, крайне прост
и улыбался порой уголками губ на мою наигранную невинность.

И что же я? Как будто малый ребенок
смотрю на тебя и держусь из последних сил,
чтоб не сказать тебе, что ты мне все-таки дорог.
Ведь вроде давно уже вылезла из пеленок,
а все никак не запомню: не делай того,
что никто тебя не просил.
(с) мое. копирование преследуется по закону,помните)

---

оно в меня вернулось. я так бежала от него, старалась сделать все,что угодно,чтобы оно не пришло.
но оно снова внутри,это липкое и черное чувство одиночества и непроглядной тоски..

я улыбаюсь, хожу на работу, даже почти каждый день переписываюсь с Б. или даже он звонит мне ЦЕЛЫЙ один раз в день..
но я уже знаю,что это все. это лишь дело времени теперь...я не буду ничего говорить ему и ничего спрашивать, но если человек на вопрос "скучаешь ли ты" говорит мне что-то из серии,что он устал и не знает чего хочет. это уже не больно,а просто безразлично.
он все такой же смешной и с большими глазами. но только ему совсем уже не хочется меня видеть,слышать и думать. что ж,когда-то это должно было случится.
я очень стараюсь сделать так,чтобы мне вдруг стало так, как и ему..без-раз-лич-но.
получается пока с трудом,но мое самовнушение самой себе обычно срабатывает. нужно лишь время.

сегодня мне снова будут сниться грустные сны, я буду плакать и грустить. и снова учиться жить в этом липком чувстве, которое ненавижу всем сердцем.

я буду все такой же улыбчивой,играть жизнь я умею. просто глаза вновь будут пустыми и безразличными ко всему.

---

а сегодня Ирс у нас молодец)

приятное название поста. даже для меня самой. давно как-то я не считала себя такой.

проще по пунктам,наверное,так для себя. я такая смешная,правда..и,видимо,когда грущу,то мой мозг работает лучше)

1. в аспирантуру поступила. на бюджет. не вау,ибо знаю все почему и как,но так и должно было быть. мои любимые девочки тоже поступили,ура нам! с мальчиком девочки одной вышел косяк..я теперь вся в раздумьях,есть ли способ ему помочь.. потому что это хороший мальчик и я в шоке,что не прошел и все такое.
2. на работе вместе с прекрасной Маргариткой тоже все разрулили, новую школу нашли (при условии нахождения в ней неожиданно работающим моего друга прекрасного) Москва оооочень маленькая, со старой разобрались) и теперь работаем везде,а я похоже, скоро переберусь жить в Щербинку))
ахах, это будет забавно))
3. на работе-работе поговорили мило с замдира, она нас поняла,мы ее тоже, начальница не уволилась - в общем,полнейшая идиллия (тьфу-тьфу). Завтра у замдира день рождения, на работе будет праздник)
4. в школах каникулы - не надо каждый день ездить в Щербинку,ыыыыы) хоть я уже и люблю Щербинку,но далекоооо)
5. неожиданно получила приглашение попить кофе от неожиданного мужчины, решила согласиться,потому что все очень неожиданно)
6. мой типа мужчина немножко "как всегда", но поскольку я сегодня молодец,то не писала ему целый день и все думала,вспомнит он про аспирантуру или нет. не вспомнил,но все же позвонил поздним вечером и пытался мило бузить на то,что я пропала и все такое. я не поддалась на бузения,но была несказанно рада его слышать. Но ведь могу не писать сама,научилась. завтра продолжаем эксперимент)
7. а еще уже,кажется,ноябрь) еще сегодня утром,думала,что не буду писать эту фразу здесь,потому что не хочу ноябрь. и грустно и никчемно. и все такое.
но все получилось так,как получилось. и,наверное,это к лучшему.
пусть ноябрь будет хорошим. и хотя бы под конец этот мой кошаче-заячий год порадует меня собой.
8. сейчас я иду смотреть сны,первый раз за долгое время с улыбкой внутри меня. и с пожеланием хороших снов от мужчины.

целых 8 пунктов. Ирс определенно молодец)

---

устала.
хочу писать,чтобы выплеснуть все то,что есть.
но не пишется.
уже даже слез нет.
я сама все это себе выбрала,мне и отвечать.
напиться бы.
да знаю,что не поможет.
и не умею особо. и не могу.
хочу улыбаться. идти сквозь ветер.
держаться за руки.
греть друг другу ладошки.
чертовы треки к Амели.
а выключить их рука не поднимается.
от них рисуются картинки счастья,недоступные мне.
мазохизм какой-то получается.
умничка. поток бессмысленных слов.
только это ты и умеешь.
бессмысленность. жалость.
лицемерие вокруг снова. но ты сама так хочешь,так проще жить.
ведь смотреть в лицо одиночеству совсем больно.
в сто крат больнее,чем сейчас.
чтобы сделать,чтобы не так.
ведь что-то же надо делать в таких случаях?

---

....

села написать и не могу.
дрожат руки и голова болит настолько,что мало соображаю.

ехала от Б. в темных очках сегодня часов в 8 вечера..потому что рыдала и не могла остановиться,зачем же бы это видеть людям.

наверное,мы сегодня могли расстаться..но я не смогла,не оставила ключи и не ушла,хлопнув дверью, наверное, я слабая и ужасная. но я не хочу больше быть одна. пусть так,чем снова одиночество.

и я знаю про все эти "лучше одной,чем с кем попало".. но для меня одиночество - это страшно, и я не хочу туда снова...

и мы не расстались,хотя ему снова ночью звонила какая-то очередная, и его даже не было в комнате в это время,но я все-таки не стала брать трубку...а потом я полночи ревела в подушку, и никто не проснулся,конечно же. а потом я с ним не разговаривала весь день, а он лечил меня,потому что у меня адски болело сердце...но только его нельзя было вылечить валерианкой и орешками,потому что оно болело от другого...

а потом был разговор,тихий,без криков...и вот после него мы могли расстаться. но я не смогла. а его что-то остановило. и он даже проводил меня до остановки и чмокнул на прощание в губы,наказав написать ему,когда доеду до дома..
а я почти бегом убежала от него в спасительный трамвай,потому что не могла больше сдерживать слезы.. и там уже,надев темные очки и вызвав удивление у всех,кто там был,разрыдалась.

по итогу, я сейчас уже не плачу, у меня так и не перестало болеть сердце, болит голова...и полное опустошение внутри. ах,да,еще у меня есть где-то полбутылки шампанского и "Секс в большом городе".

---

а,вообще,я совсем не об этом)

- очень хочу спать!
- нашла ЦЕЛЫХ 7! (очень смешно даже самой) билетов из 35)
- Б. меня все-таки завораживает) и я ничего не могу поделать.. он..такой..такой..ммм)
- отчего-то вдруг у меня крайне хорошее настроение и ощущение,что я все-все смогу сделать (это в почти 3 часа ночи-то)
- убеждаюсь,что я,вероятно, все-таки не от мира сего)

люблю всех,ушла спать)

---

ахах)

снова вспоминаю студенческие дни и готовлюсь в последние дни и по ночам)
сдам или не сдам.. надеюсь.что сдам..

18, 21 24 - три числа Х.

---

дневник превращается в записи про то,как я устала и в сплошное нытье.. это меня не очень радует,но только здесь я могу открыто это писать и думать..

я,правда,устала. от всего. еще толком не начала ничего делать, а уже устала.
от мужчины,с которым нас ничего не связывает,кроме моего желания быть с ним, и которому совершенно все равно,какая я на самом деле.
от друзей,которые,может и сами того не желая,подставляют под удар в самый последний момент, и все летит к чертям,все планы и все задумки.
от работы,с которой непонятно,что и как до сих пор. вроде что-то делаешь, а ничего и нет.
от себя я тоже устала, от того,что не могу собраться с силами и начать что-то нормально делать, от планов,которые остаются только в голове, от своей лени и от того,что очень сильно нуждаюсь в близком человеке. вон живет же полная куча теток без мужчин..и ничего,все у них прекрасно.
от близких,которые то поддерживают, то нет. и нет это происходит обычно в самый нужный для помощи или совета момент.
и от неопределенности везде я тоже устала. от игр, от защит, от сплетен. я хочу нормально жить и работать так,как получается. а еще делиться своим теплом,искренне и по-честному. а не играть во все эти, чем меньше мы любим,тем больше нравимся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Друзья, как я устала...
я люблю очень состояния,когда много всего и много дел. но если у меня нет никакой позитивной подпитки извне,то я угасаю..и перестаю хотеть..двигаться,жить,что-то делать.

Нравящийся мне человек болеет серьезно и злится из-за своей беспомощности и прочих "радостей", я изо всех сил стараюсь ему помочь, любым способом. но он только лишь срывает на мне свое состояние. я это понимаю и принимаю,ведь он это не со зла,это нормальная реакция организма. но с каждым днем все больнее это слушать и не сорваться в ответ или не разрыдаться прямо при нем. там я должна быть сильной и все умеющей.
Почти живу у него...

На работе какой-то неповторимый смех, мы сами делаем много того,чего не должны,мотаемся по городу всю неделю, а результатов крайне мало..

С аспирантурой полный пип,ибо для подачи всех документов осталось 2 дня. я сдала их,но еще нужен реферат с отзывом научника,которого у меня нет. А предполагаемая тетка как будто от меня специально скрывается. Если за 2 дня не успею ничего сделать,то пролетаю.

Катастрофически нет времени, сил,эмоций и прочего. Мне все равно как я выгляжу, что на мне надето и что обо мне думают люди.

Единственный положительный для меня момент,наверное,это приезд Славы. Не зря я давно говорю,что эти двое прекрасных людей, Насюта и Слава, посланы мне небесами. Потому что во все сложные моменты они рассеивают мои пессимистические мысли своим зримым или незримым присутствием)
Я вас люблю,мои хорошие,знайте это!

---

фр-фр)

вот наконец и появился повод написать)) я не потерялась, просто происходят какие-то вещи, которые отчего-то хочется держать внутри и не показывать.
у меня все также есть мой Б., он хороший, но все такой же не мой внутри себя и непонятный. Я то плачу из-за него, то смеюсь. И это чередуется настолько ярко и быстро, что я сама иногда не успеваю) но жить на вулкане со львом меня пока устраивает)) что еще? Устоилась на работу, платить будут мало, но должно быть интересно, мне кажется. Скоро аспирантура еще. В общем, пока планов громадье, как всегда))
а,вообще, пишу не для этого) вчера я веселилась от души,чтобы не было так страшно))) по поводу дня города вчера было 4д шоу на Воробьевых,конечно,под вечер нам с Б. и его друзьями понадобилось там быть)
но была парочка нюансов. Я была на шпильках,ибо сегодня на работу ехала из дома Б. и времени было в обрез)) в итоге мы решили смотреть шоу с ж/д моста. Но я не учла, что это был,конечно же, не мост, а насыпь с реальными рельсами, по которым носятся поезда и гравием повсюду)) и подниматься туда надо было по стертым ступенькам)
Б. меня регулярно спасал от падений и крепко-крепко держал. На пути обратно меня даже пытались нести на ручках, у него милые друзья)) я смеялась в голос, чтобы не кричать от ужасных ощущений в ногах, но по итогу шпильки целы, ноги болят, но жить будут, адреналина полные карманы, и какое это непередаваемое ощущение, когда стоишь на маленьком кусочке асфальта на насыпи и он обнимает так крепко и тепло)) я такая дурочка,но это был прекрасный день города)) и 4д шоу тоже, хоть и пришлось его издалека смотреть))
безумства преследуют меня, когда я с ним, я улыбаюсь и дышу глубоко, хотя порой бывает дико страшно) не знаю, что будет дальше никогда, знаю, что обязательно будет интересно, даже если и обжигающе больно.

---

Ницца 2011

Пишу вам из Ниццы, лежа на кровати с белыми простынями и смотря через открытые ставни балкона на католический костел.

Здесь +32, сумасшедшая влажность, море русских и просто море.

и здесь мы: я и моЯ любимая блондинка) мы оставили всех своих мужчин, мысли и проблемы в Москве и вырвались на неделю в этот французский рай)

безумно хорошо, тепло, спокойно, безумно неграмотно и беззаботно тратим деньги, пьем вино и кушаем сыр, ооооочень много гуляем, мало спим и купаемся)

улыбаемся людям вокруг, тренируем английский, вспоминаем русский, снова пьем вино на набережной, а потом в квартире в Ницце! поем ДДТ, Высоцкого и Чижа)

Еще надо успеть съездить на поезде в Монако и Канны)
я люблю тебя, моя блондинка,за твои авантюры) Твой Цветочек)

---

ах,совсем забыла.

ГОС - 5.
Защита - 5.

В июле получу свой красный.

В сентябре пойду пытаться поступать в аспирантуру, получила рекомендации.

только не знаю,самого главного - зачем мне все это и что дальше? куда идти и как все это будет?

и зачем тоже,не знаю.

внутри снова апатично и ни капли радости,что типа еще один жизненный этап позади.


а,вообще,села написать другое. сегодня всю ночь занималась сексом... во сне. с совершенно сумасшедше красивым парнем, лицо смутно помнится мне уже. но он точно был брюнет. ощущения его красоты и безупречности, а еще нашего с ним общего желания живет во мне целый день.
но самое интересное в том,что в эту ночь я была у мистера Бро, и мы спали в обнимку сладко всю ночь.
Интересно, чтобы на это сказал дядюшка Фрейд?

---

этот день почти настал..

Завтра ГОС..
материть меня страшно можно начинать с 10.00.
я первая в списке - комиссия во главе с дядей откуда-то сверху и деканом (как говорят,самая страшная на свете)..

---

фрррр

ГОС через 2 дня. Ничего еще не читано и даже каких-то вопросов нет совсем нигде.

Доделала ПОЧТИ диплом,отправила научнице наконец-то. Осталось переделать всякие диаграммы,но это можно после ГОСа.

Осталось чуть больше 2х недель - и все. я больше не студентка..но в продолжение учебы,скорее всего,стану аспиранткой..

а сейчас спать,спать,спать..хотя бы 4 часа)