смена имиджа снова)

да,эпоха рыжести закончилась на какое-то время)
теперь я цвета золотистого кофе...он переливается какими-то немыслимыми цветами,на самом деле..но мне нравится,да-да)

люблю свою мамочку,которая иногда сподвигает меня сама на эксперименты,и это крайне замечательно.когда тебя поддерживают в начинаниях))

надеюсь,что это приведет к изменениям и в других сферах жизни,очень бы хотелось уже двигаться куда-то дальше, а не хандрить...

---

день был ознаменован сном, солнышком, исчезновением воды в доме, моим выходныыыым и поэтому вечерним трепом с девочками за стаканом фраппе.
Все нихрена не ровно,но я стараюсь удерживать что-то внутри на каком-то уровне. Так всем проще,как я вижу. Ну пусть и будет, я потерплю.

Завтра работа,как-то бебебе совсем,хочется много спать и гулять по улицам)

---

написала все почти,о чем больше не могла молчать в другом месте. вроде стало полегче,но непонятно,стало ли на самом деле.

сейчас внутри есть только лишь один вопрос: почему я не могу отпустить ? отпустить многие вещи мне нужно,но я почему-то не могу. это наводит на мысль,что мне это нужно. но я не могу осознать,что произойдет,если этого не станет. но,видимо,что-то дурацкое,если я не могу отпустить.

хочется как раньше,но так никогда не будет.

день 14ого преподнес мне неожиданность,но она не заставила снова любить этот день. он прошел и дышать,вроде,стало легче. но снова непонятно,надолго ли и правда ли.

никому неинтересно совсем,что внутри меня сейчас, я понимаю. там одно нытье и разочарование людьми,наверное.
Ман,улетела на 3 месяца, я мысленно с тобой,крошка, и все будет хорошо.

Возвращаюсь к проверенным людям,пусть они уже и делали мне что-то такое непонятное, но я знаю,как на их непонятное реагировать.
и буду верить в то,что я все-таки становлюсь сильнее,по капелюшечке,но становлюсь.

---

уезжала в январе, а вернулась уже в феврале. здесь снова светлая квартира, глаза любимых родителей и мой пушистый президент.
там снова одни разочарования, слезы все 6 дней, написанный рассказ и холод. Но почему-то я упрямо туда езжу,наверное,надеясь,что то,что там приведет меня к развитию или пониманию того,что я раньше не понимала.

все люди одинаковые, не жди от них ничего и не возлагай своих надежд. спасибо за фразу. она точна и правильна, но я пока не могу так жить. хотя пора бы уже.
потому что когда делаешь людям добро,хочется добра в ответ. когда отвечаешь на их просьбы или заботишься,то хочется того же. но так никогда не случается. такова жизнь.

и,конечно, сказать,чтобы изменился кто-то другой,куда сподручнее,чем попробовать самим.

осталось пережить только 14 число. и можно попробовать дышать ровнее. верю в это.

---

девочковое)

когда-то,еще несколько недель,наверное,назад.. я говорила,что не понимаю.как в час ночи можно:
1. укладывать волосы
2. красить ногти
3. собирать вещи
4. сушить волосы
ну, вы поняли,все в таком духе.

но как же я ошибалась,оказывается.
завтра уезжать утром-днем.
пришла в 11 домой после второй вышки.

в итоге к 2 часам ночи:
помыла голову
сижу сохну,ибо включить фен - это оры маман на всю квартиру
накрасила ноготочки на руках и ногах
думаю,собирать ли вещи сегодня или оставить на утро..
не говорю о всяких кремиках на лицо и так далее...

ужас,в кого я превращаюсь,товарищи)

но,когда другого времени нет,то приходится поступаться и своими словами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

из маминого

"знаешь,а мне кажется,что ты и, правда, не нуждаешься (тебе не нужен в муже (молодой человек) сейчас. Потому что если бы ты хотела,то не отгоняла от себя всех молодых людей"...
(в скобках мое)

Мама, как же ты ошибаешься иногда. Прсто хочется чувств, а не просто так,может поэтому. И обманывать никого не хочется.

---

волонтерство, в основном...

до сих пор ощущение,что разгружала вагоны. причем так дооолго и тяжело.
я,конечно,безумно люблю это самое ощущение,ведь именно тогда понимаю,что выложилась на полную. это не предел,нет,но все равно.
по идее,нет ничего сложного,но внутри что-то всегда такое,что прходится перебарывать себя. каждый раз,даже чтобы просто войти и начать что-то с ними делать. но ведь и не делать я не могу - это же очень просто: раз и не делаешь.
двоякое чувство внутри поэтому всегда. да и может и полезно бороться с собой. стараюсь без фальши,ибо всегда ее видно,особенно им.

если отвлечься и попытаться расслабиться,то хочется кого-нибудь здесь и сейчас видеть и разговаривать. тихо так.. любимые глаза. но пока таковых не наблюдается. поэтому спасаюсь музыкой, интернетом и мыслями.

если отвлечься на совсем бытовое,то завтра в комнате появится прибавление в виде стеллажика,который закроет последнюю дырку. останется только лишь как-нибудь перекрасить полку в зеленый и повесить ее, найти красивое зеркало в комнату и купить наконец в ящики комода внутренние ящики)
и можно приступить к разбору книжек,косметики,игрушек и прочего)

жаль только,что хочется сейчас совсем не этого как-то. хотя моя комнатулечка и любимый президент поднимают настроение каждый день несомненно.

---

в последнее время замечаю за собой странные вещи....
Почему-то начала любить или делать то,что раньше не делала или не любила. Самые яркие для меня примеры: никогда не могла есть рыбу,любую. А сейчас ем тоннами красную и внутри ощущение,что хочу ее постоянно. И еще уже который день сплю на животе,хотя раньше совсем не могла,было крайне некомфортно. Сейчас только так засыпаю.
Беременность можете не предлагать,невозможно.
К чему бы это все тогда? Может быть,какие изменения грядут.....

---

да,именно так. пора запомнить. и перестать делать людям хорошо и красиво. и еще перестать делать что-либо тем и для тех,кому нахер это ничего не сдалось.

самое забавное,что где бы и что бы я не написала,всем будет не важно)

хочется послать все нахуй,правда,это не поможет.
люди все равно не поймут и не перестанут.
а если я пошлю на хуй их,то всем станет проще. ведь никто никому ничего.

все хотят саморазвития мне,но ни капли ни себе,ни другим.потому что,наверное,мне саморазвития хотеть выгоднее,чем кому-либо еще.

---

первый пост с новыми цифрами

моя комната теперь светится зелеными искорками,нц,по крайней мере, я это так вижу..потому что у меня есть зеленый абажур)

НГ прошел замечательно и в кругу домашних друзей. домашних - именно потому,что эти люди для меня стали своего рода семьей. и я их люблю. не знаю,как они,но я совершенно буду счастлива провести с ними еще кучу лет рядом.

сейчас хочется много общения,пока еще есть эта пара дней до Рождества и последнего экзамена..потом тоже будут дни,но будет рабоооота

надеюсь,что все-таки все получится, и ночи монополии состоятся.

еще пара часов и я останусь наедине со своими мыслями и квартирой)

---

подведение итогов...

все подводят итоги года, а я не хочу. я хочу попробовать вспомнить какие-то моменты и сказать спасибо тем,кого люблю)

начался год с того,что в феврале я рассталась с мальчиком, очень так больно рассталась, скоро вот год уже как свободная тетка.
сейчас все обиды в прошлом,мы дружим,правда,странно очень. и с услугами, а не взаимопомощью. но я его люблю,как друга,он теплый и все равно свой.

потом в каком-то месяце было неудачное вступление в правительство дублеров,там был милейший мальчик,с красивыми глазами. но куча идейных,от которых тошнило. не срослось.

Еще в этом году к нам приехал H&M, я теперь счастлива) и Метрополис открылся - мой любимый теперь ТЦ)

Ярчайшее событие в моей жизни 2009 - это,конечно,пузырики на Арбате. в этом году я стала там почти звездой) было очень круто и спасибо-спасибо людям,которые хооодят туда. увидимся на 2010 пузыриках)

Далее по списку была Международка,неожиданная поездка в америку и волонтерская организация,которую я и Маргарита представляем теперь в России.

После возвращения были мои любмые люди в Ойшкар-Оле, обожаю моих родственников там всем сердцем!

Только моря не было в этом году,но ничего)

Еще был ремонт - и теперь в квартире по-другому и много зеленого.)

Грустно от того,что не стало моей собаки,но она была старенькая, и,надеюсь,что сейчас все хорошо там у нее. и она не обижается,что теперь у нас в семье живет замечательный кот Теодор,важный и пушистый.

Мама,хоть и обещала,но не ушла с работы и не переехала к папе. переживаю за них по некоторым причинам.

Сентябрь ознаменовался просто событием гооода,ко мне в гости на один день приезжали нежно мной любимые Нася и Слава я до сих пор с трудом в это верю,но уже жду их снова весной)

И еще с сентября я стала работать в деканате у себя в универе за сущие копейки. и пока не поняла,жалею я об этом или нет. держимся пока что.

После был мой день рождения,22.

а еще много неожиданных смертей - это грустно.

В этом году вокруг меня было на редкость много юношей,правда,они все были несколько странными и мне не подходящими. но спасибо им за то,что они были и какие-то есть,просто как знакомые.
Филиппстер - сам ушел как-то,наверное,даже вовремя. просто перестали общаться и все.
он самый запоминающийся,наверное.
Остальным - просто спасибо.

Огромное люблю Насе и Славику! Крошки мои, я совершенно не заслуживаю вашего такого замечательного отношения ко мне,мне так кажется. но я вас люблю искренней любовью, Насенька,ты спасаешь меня в минуты душевных тревог и радуешься вместе со мной в минуты моей эйфории) спасибо!
А Славик - порой огорошивает своими высказываниями,но это помогает поставить мозг на место)

Спасибо Ман - ибо,не смотря на все,мы умудряемся дружить) типа потому что ебанутые,наверное (простите,за французский,но это цитата)
пусть я вижу тебя редко-редко,но помню всегда и часто)

И спасибо Люме-Аленочке - просто за то,что она есть у меня в ПЧ. Люма,спасибо) мы общаемся крайне мало и комментариями,но я волнуюсь,когда у тебя что-то не так) и помню о твоих безумных ручках) Пусть у тебя с Печенюшкой(хоть я и до сих пор не знаю,кто это) все будет наипрекраснейше

А еще есть Весснушка,которой спасибо за ее безудержную фантазию и юбчоночки) надеюсь,что будет тебе еще от меня работка целую!

Степашка,который называет меня "Иришь".. всегда очень тепло чтать твои редкие стихи здесь и получать поздравления с днем рождения и праздниками

Смиленка,вышедшая замуж неожиданно) любите друг друга, мур)

Спасибо универским ребятам за их присутствие в моей жизни, пускай оно сейчас какое-то немножко странное,но оно есть. и я их люблю спасибо)
Отдельное спасибо Тигру и Марге, вы хорошие. в последнее время часто не любите мну,но это не мешает мне любить вас) зажжем еще на НГ - точно-точно

Любите друг друга, влюбляйтесь,друзья!


Спасибо всем,кто был со мной в этом году! Исполнения желаний и счастья,мои дорогие!

---

знаете,

порой новогоднее настроение может подарить один открытый с самого утра 30 декабря пост здесь..)
вот и у меня сейчас так)

Спасибо, моя дорогая и ненаглядная красавица!

теперь я знаю,что все будет хорошо и мои загаданные желания обязательно сбудутся

---

надоело. нет сил бороться уже. не хотите - я ж не буду навязываться. а в остальном,все предсказуемо.
только обидно и грустно,когда понимаешь,что совсем одна.

---

ты такая наивная стала в последнее время,моя хорошая. проснись уже,что ли.
и осознай то,что ты видишь вокруг. а именно отношения людей между собой и к тебе.

еще бы не кисло осознать,откуда они такие верутся. но над этим ты ломаешь голову не первый день, я знаю.

цель пока еще есть, но там уже тоже все понятно. непонятно,зачем тебе это все надо? если уже и так все ясно и прозрачно,но пока продолжаешь. и,наверное,даже дойдешь до того самого, а потом что? потом по ситуации,видимо)

игрулечки какие-то снова начались. но никто тебе их не может запретить.
ведь они сейчас безобидны для всех остальных, а с собой ты будешь разбираться по ходу действия,как обычно.

---

внутри человеку нужна цель - все этопонимают,даже я иногда.
но мне оч смешно,когда я нахожу сама себе эти странные цели внутри, и они совсем не жизненно важные,но...они помогают мне что-то делать.
в голове сейчас почти всегда только одна мысль,мозг понимает,что эта мысль не имеет смысла. и имеет даже определенно окрашенный подтекст,но сейчас так пофиг.
эта мысль крайне важна,ибо помогает забивать на людей,которые делают мне больно почти каждый день сейчас..мысль помогает сосредотачиваться на чем-то,хотя это сложно,когда она все время в голове.

я улыбаюсь,чаще внутри и себе,но иногда и людям. и я еще больше полюбила кофе,наверное,теперь)

спасибо тебе,моя мысль сегодняшняя,не знаю,что получится из тебя,но пока буду смотреть и действовать)

---

очень часто как-то меня крайне раздражает моя собственная несостоятельность. что-то сделать,куда-то пойти одной. я знаю,откуда во мне это дурацкое качество, но как с ним бороться, я не придумала.

вокруг меня много разных людей, они хорошие, но получается так,что каждый ищет,где потеплее, а я как дурочка ищу,где потеплее им,а не себе.

в итоге злюсь на себя и громко ругаюсь про себя...потому что что-то не могу,об этом знает куча людей,но это как-то не важно. по идее,нужно сделать так,чтобы было не важно и мне тоже,когда кому-то что-то нужно, но я так не умею.

а в итоге, в любом случае, все оказывается так,как хорошо всем, а мне как-то или плохо или никак)

и дурацкие слезы от злости,от которых злишься еще сильнее. устала.

---

трудодни)

моя болеет насморками и температурами. еще несколько часов назад меня это крайне огорчало, и я чувствовала себя отвратительно просто.
сейчас мое чувствование не улучшилось,но улучшилось другое. наверное,это можно назвать восприятие мира и себя в нем.
Одна фраза от подружки про какие-то мои события, комментарии в дневнике, сообщения в асе и на телефоне - это все может за секунды поменять внутри атмосферу. Я дышу глубоко,насколько позволяет больное горло и насморк,пою песни и улыбаюсь.

Дел не убавилось: скоро сессия, общение с бадди, работа-работа-работа, НГ и много еще чего. Но это же круто,когда столько всего происходит. а то самое тепло,которого не хватает,оно обязательно придет, теперь я это просто знаю. Не важно,скоро или придется подождать,но придет.

---

мимимичное:)

Почти час ночи,привычное состояние за компьютером уже. Любимый кот лежит на столе на ворохе бумаг и иногда мило посапывает, ему все равно на чем лежать,лишь бы была компания) Он дико лезет,посему весь стол усыпан его шерстью,когда я задеваю его ушки,то они мило подрагивают, и он мурчит) Завтра защита курсача, я распечатала из него 6 листов текста,буду читать в метро. Ругайте меня,на всякий случай,завтра с 10,ладно.вдруг кто-нибудь вспомнит обо мне)
в последнее время полюбила прислушиваться к тишине,она такая...как прозрачная и моя.. и вот есть только я,кот и тишина сейчас... и это прекрасно.
еще есть мысли в голове,они смешные и милые,как Новый год,потому что он скоро и потому что я улыбаюсь) улыбаюсь от событий,людей,кота и мыслей,которые посещают меня часто-часто сейчас.
я смеюсь, люблю моих подружек и друзей,которые часто делают мне больно и нехорошо. но я их люблю. потому что они,наверное,не хотят,но делают.
не понимаю только разных слов и непомощи. это странно для меня,но теперь как-то так.
хочется собрать мысли в одну большую и красивую. и написать что-нибудь,праздничное и хорошее. наверное,попробую. и потом подарю кому-нибудь, может,протому прохожему, а может и какому-нибудь важному для меня человеку.

Кот сопит, тишина затягивает, глаза радостны и улыбка играет на губах сейчас. завтра будет защита,дела и много еще чего,но сейчас есть я,кот, тишина,мысли и почти сон..
пусть сбудется то,что я загадала сегодня и загадаю в Новый Год. я уже знаю,что именно.
Люблю вас,крошечки. С некоторыми ужасно жду встречи и скучаю, а кого-то не понимаю вовсе, но от этого меньше не люблю. потому что друзья,для меня. пусть для них,может и нет,но для меня - это важно.

---

как-то грустно мне в последнее время. снова появилось то самое дурацкое чувство, оно раздражает,но не уходит.
снова появились странные сны и слезы в подушку.

а еще друзей снова нет. как-то вот совсем.
наверное,все-таки я не умею дружить.