купила сегодня мужчине Поло в Юникло.. зачем я это дееелаю,но я так счастлива,когда он улыбается)

и еше там такиииие платья смешные,правда,жаль,что они просвечивают все,что только можно..

но теперь деньги кончились точно,даже все заначки и прочее)

но я сегодня люблю мир очень и очень! мяф)

---

какая же я все-таки девочка-девочка...

Сегодня у меня какой-то очень длинный день.. Начался он сданным в 10 утра экзаменом, после которого я наконец встретилась с давно не виденной мной Ман.
Мы прекрасно позавтракали в Бублике, удивившись огромному количеству людей там с утра. Я даже скушала кашку там) Много трепа о том,что она пропустила в моей жизни, а я в ее. Я болтушка,говорила и говорила. У меня немного всего,но меня заботит и злит это "немного".
Дальше началось самое смешное) Ман долго старалась,но все-таки уговорила меня отправиться с ней по магазинам... Я честно и долго сопротивлялась,потому что знала,что на карточке у меня есть деньги,которые могут пригодиться для чего-нибудь еще)

Но я же такая девочка-девочка. И все мне нужно и все красивое) Накупила себе "мужского" белья..ну,это то,которое онли для мужчин покупают и носят.. зачем,спрашивается? сама не знаю,но такое оно было красивое) и так кое-что еще для себя.. и даже для Бро по мелочи.

Деньги кончились) окончательно и бесповоротно,но я всегда радуюсь,что во мне осталось еще что-то девочковое такое...

И спасибо,Ман, я совсем почти не думала о нем сегодня - а это теперь редкость.. а тут я все больше думала о клеточках, размерах и "ой, какие они хорошенькие") люблю тебя)

---

хаха

сегодня моему личному "ничего нет" 4 месяца.
я смеюсь с подружками до слез в глазах,чтобы не думать. я осталась такой же дурочкой,какой была . никакого развития мозгов,блин.

в поездке узналось случайно много неутешительного,после которого все нормальные девочки ни за что не общались бы с человеками,но это же не я. я исключительно ненормальная,посему все продолжается,правда не в таком объеме. да и явно без огромного удовольствия той стороны,ибо ей было рассказано,что я-таки узнала то,что не должна была.

но я усиленно заглушаю в себе дикую боль снова,потому что это глупо. не было никаких обещаний,прав или чего-то такого.

а мне это просто выгодно сейчас,да-да. я почти себя уговорила так думать. потому что это выплеск эмоций и отдача тепла,которое переполняет. ну,а мне тепло могут давать и другие люди,хорошие и дорогие моему сердцу..

главное,не давать себе плакать,ведь это бесполезная деятельность,которая не приведет ни к чему и ничего не изменит.

как же ж мне надоело,что нет того близкого и настоящего...

---

пока каменные джунгли)

я-таки согласилась ехать с Бро в Волгоград,посему сегодня стартуем. Вроде,все хорошо и прекрасно,но внутри дикое волнение. Это,конечно,от того,что я никуда так далеко на машинке не ездила и все такое.. но я волнуюсь все равно.
а надо же улыбаться ма и па и всем,чтобы никто ничего не понял..

а еще Бро тоже отчего-то напряжен,и это пугает не меньше,блин.

в общем, я надеюсь,что все будет хорошо, и я приеду счастливая и довольная отдыхом,людьми и нами. держите за меня кулачки,что ли)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не писала тысячу лет будто. во мне сейчас столько всего,что это не вместить никуда, мне кажется.

Брон заполняет меня изнутри разным,часто я плачу,часто смеюсь,но зато я ощущаю полноту себя - и это самое прекрасное.
я стараюсь много не думать наперед,потому что не знаю. и никто не знает.

я прошла антиплагиат со своим дипломом,теперь можно и предзащищаться.. а после майских праздников все пойдет по накатанной и в начале июня уже закончится. Надеюсь,что благополучно.

Я люблю тех,кто любит меня. спасибо,что вы есть и думаете обо, я это чувствую. а я думаю о вас,очень часто!

---

и все-таки..

мир не дает делать мне неправильные выводы.

я его не люблю,нет, ни сколько. но я бешусь,когда он помогает всем телкам подряд. он вдруг перестал делать это настолько открыто,чтобы я нервировалась) думаю,что все продолжается,но я ж не вижу) я бешусь,когда он тоннами пишет смски, когда есть я. опять же почти перестал)
я переживаю,как дурочка,когда он исчезает на кучу часов и не пишет ничего мне,где он и что он. я безумно подстраиваюсь под его настроения и какие-то еще вещи, мне это нравится. и я очень стараюсь,как прилежная ученица прямо-таки.
я ругаюсь на него часто из-за того,что мне что-то не нравится. он терпит или ругается в ответ. но еще ни разу не было намека на перестать общаться совсем и навсегда. мы как-то оберегаем друг друга от этого,видимо,хотя моментов было море.. мы по очереди уступали друг другу)
а еще мне с ним сладко. с периодичностью. очень сладко.

и как-только я уже снова хочу сделать неправильный вывод или неправильную вещь,он исправляется) это смешит меня)

я его не люблю,но он мне нравится. да. это уже известный и принятый мной факт. и от него я улыбаюсь шире, выгляжу лучше и развиваюсь внутри как-то,что ли. хотя все говорят мне немножко другое,но я-то знаю себя лучше)

---

навеянное днем)

Темно-серое небо опускалось над городом. Оно снова поглотило солнце собой, забирая у людей частичку только-только пробивающейся в сердцА весны. Но у меня сегодня все было не так. Небо играло для меня всеми оттенками серого: от самого светлого, дымчатого до темно-серого с жемчужными вкраплениями. город дышал весной, он вбирал в себя последние минуты холода и ветра, чтобы в нужный, именно "тот самый" момент выдохнуть весну, заиграть и заискриться.
А запах? Вы знаете,какой у весны запах? Нет, это не запах затхлости, влаги или зловоний, скрывающихся под зимним белым снегом, который сейчас почернел от испуга,что он тает. Это запах сладкого пробуждения, открытия нового, вязкий и любопытный.
Когда идешь не спеша по самой любимой улице в городе, ощущение, что паришь над ней, острее чувствуешь ее историю и жизнь. не она поглощает тебя, а ты впитываешь ее, стараясь уловить даже мимолетные изменения. все в ней будто видишь заново, ярче, ближе, рисуешь внутри картинки воспоминаний.
весна пришла на Арбат, она еще не вступила в свои права, но уже готова к коронованию. Вот навстречу мне идет группа смешных иностранцев, фотографирующих все подряд. Я улыбаюсь их интересу к моему городу и этой старинной улице. Медленно и со вкусом вспоминаю любимые города мира, любуясь своим. Интерес и восхищение других обостряют мое зрение к обыденному.
Дальше я встречаю его. Даже сквозь музыку в моем плеере мне слышны звуки его инструмента. "Если он появился, значит точно весна", - думаю я, улыбаясь снова. Тот самый арбатский мужчина в широкополой шляпе, потертой старомодной куртке, играющий на неизвестном мне инструменте с 2 или 3 грифами. Его заочно знает каждый,кто любит Арбат. А он появляется каждую весну и играет. Играет так,что хочется отдать ему все деньги мира. просто так.
Небо снова меняет оттенок, я заглядываюсь на него и крыши арбатских домов. Прекрасная перспектива для просторных смешных мыслей о себе, людях, любви и свободе. Я иду очень медленно, чем удивляю бОльшую часть прохожих и вдруг понимаю, что вся состою из мыслей. Они вокруг, ощущение, что я могу их потрогать или поменять так, как мне угодно. У меня нет эмоций, раздражения, злости, есть только мысли, картинками проносящиеся у меня перед глазами, и спокойствие.
Для меня сейчас это сродни медитации по ощущениям: тепло, спокойно и не тревожно. Вокруг меня люди, я их ощущаю, но я снова в себе, у меня есть "Я", есть своя оболочка.
В реальность меня снова возвращает улыбка. Мне навстречу идут двое: юноша и девушка, они держатся за руки. Но издалека я вижу, что они очень часто размыкают руки, что-то ими делая, а потом снова крепко берутся за руки. Когда расстояние между ними и мной стало поменьше, я поняла: эти двое - глухонемые, поэтому они используют язык жестов для общения между собой. Они просто шли по Арбату,также,как и я, и разговаривали. Но они были такими молодыми и красивыми, а их глаза настолько искрились счастьем, и они так сильно были поглощены друг другом, что мне оставалось только улыбаться и про себя желать им еще больше счастья.
Если весна пришла на Арбат, то она пришла и в город, и в меня саму.

P.S. Приятно пить кофе в любимой кофейне, случайно попасть на смену, в которой работает знакомый,получить от него в подарок шарик мороженого к тортику и милейшую открытку, а после пройтись неспешно по самой любимой улице в городе и найти в себе спокойствие,много мыслей и весну)

---

и все-таки Куба Либре - свое в доску место)

села с мыслью написать, а вот теперь задумалась,что же именно. Не гонюсь за читателями,поэтому,наверное,буду все писать,раз уже пришла.

сейчас уже сложно описывать те ощущения,которые были,но настолько плохо мне давно не было. ощущение,что тебя давят со всех сторон чем-то, а ты не хочешь ничего делать, вот ничего, лучше только умереть и все. Очень много всего у меня сейчас,чего я внутренне боюсь,не умею,не хочу и не знаю. Очень много людей хотят от меня,чтобы я решила, поняла, выучила, сделала. а я не хочу,потому что мне страшно, а надо быть сильной и умной.
а мне всего-навсего страшно. потому что новый этап,потому что ни черта непонятно. и много грустного, в этом непонятном.
А еще и Бро с его странностями-непонятностями,которые нет сил разгадывать по его словам. Я устала и хочу на ручки. Но не к кому, видимо. Бро для этого как-то не подходит.

Я хочу день передышки, всего день, без всех или только с ним,но чтобы сонно и спокойно. А все происходит наоборот, и я еще больше гоню себя куда-то,чтобы не думать и не анализировать.

Спасибо людям,которые не понимают,но интуитивно чувствуют. все-таки я считаю,что это так. Спасибо Ман,что почти заставила меня пойти сегодня с тобой. Да-да, днем у меня руки тянулись к телефону,чтобы отказаться,но я удержалась. И вот вечер, любимый уже бар, много-много трепа и пару коктейлей. Отпускает, я чувствую, дело не в алкоголе,как тут можно подумать сразу, дело в равновесии,которое наступало внутри медленно и постепенно. Смешная компания,празднующая день рождения. Именинник по имени Андрей. Смешноооой, сказал мне,что у меня внешность фотографа) Пришлось идти и фоткать,за это мы получили 3 коктейль) Еще какие-то непринужденные фотки,смех, любимая Ман напротив с большими глазами)
Я смеялась,весь вечер,громко) потому что так по-настоящему не смеялась уже давно.

Но потом я сделала самую большую из глупостей за вечер, решила повидаться с Бро,и параллельно доехать-таки домой. Машина не поехала на Сухаре,не буду описывать скучные подробности, потому что сразу колет внутри от того,как быстро состояние прошлое вернулось в меня. Вместо друга-мальчика он выбрал себе в помощники друга-девочку. Но только вот разговаривал он с ней совсем не как с другом. Отчего мне это больно и колюче слушать и видеть? Я не чувствую влюбленности внутри. Что это такое тогда и как с этим бороться? Уехала на позднем метро, а он остался ждать друга-девочку,чтобы чинить машину.
Бежать по эскалатору в метро после 3 коктейлей и с моим видением мира - дико страшно. но я бежала,потому что казалось,если остановлюсь,то мир рухнет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

черт возьми, отчего в моей семье все так происходит.. только вот все хорошо и позитивно,так нет же..

прошу у Него всегда только за семью в последнее время. Пусть все будет хорошо, пожалуйста. Все будут здоровы.

---

очень хочется,но почему-то не могу ничего писать. все рассуждения внутри.

видимо,мой организм любит в последнее время быть в постоянном стрессе..

кстати, черновой вариант диплома сдавать 3 марта, а я даже еще не садилась)

---

...

сегодня вспомнила,благодаря какому-то каналу прекрасное слово - роман. вот оно что означает? наверное, то,что людям вместе хорошо,но никто ничего не планирует дальше и надолго. манящее такое слово, мне кажется.
и красивое,главное)

---

скажите, а вам нравится Ваенга? Я как-то раньше была к ней равнодушна,даже после концерта,который показывали по телевизору... а сейчас я заслушиваюсь этим ее томным и глубоким голосом и текстами про то самое. то,что и у меня...

много мыслей было,ведь села написать что-то такое,что внутри.. но,видимо,оно внутри настолько,что пока не хочет наружу совсем..

я творю какие-то глупости в данном периоде жизни, они то меня радуют,то огорчают, то заставляют смеяться,то плакать..
но я все равно их творю, и не думаю)

хочу,чтобы пружинку отпустило навсегда,но такое невозможно никогда) поэтому ее то рвет совсем,то отпускает по чуть-чуть..

а еще скоро этот чертов валентинов день, в который я испытываю совсем нерадостные эмоции) но здесь уж тоже пока ничего не поделаешь..

Ваенга божественна!!!

@музыка: Ваенга

@темы: Я

---

неожиданно)

я вот сейчас сижу и понимаю,что за все годы поездок с моими любимыми универскими ребятами в наш Огонь, я сейчас первый раз не очень туда хочу.. и не потому что там будет плохо, в этот раз, я просто знаю,все будет замечательно и позитивно.. ну,или по крайней мере,переживаемо мной..
я туда не очень хочу,потому что и здесь мне стало не так плохо, здесь меня тоже что-то держит и не дает мне грустить, плакать или терять себя..

и это очень странное для меня чувство,потому что новое)

но завтра, я знаю, я проснусь с утра,улыбнусь сквозь мою температуру, включу чайник и музыку, сделаю кофе и соберу какие-то вещи, и поеду.. поеду туда, где из меня прежней получилась я настоящая, где я прожила столько разных моментов, что не могу понять,сон это был или явь, где я рыдала и смеялась, любила и расставалась.. я поеду туда снова, окунусь в ту атмосферу и в моих любимых друзей,потому что я очень соскучилась по ним настоящим, а ведь в Москве все на бегу и на бегу..
и я буду улыбаться, радоваться и лечить там свою температуру.

и просто буду знать,что здесь меня ждет то чувство тепла, которое откуда-то нашлось сейчас во мне, в моей Москве...

и еще.. я перекрасила свои волосы снова.. и цвет.. он был выбран и случайно и нет,как и все в жизни.. он возвращает меня ко мне прошлой,чтобы я помнила и понимала.. и ее дает чувство свободы и безрассудства.. у меня еще есть время,чуть-чуть.. и я буду в этом времени смешной и с развевающимися бордово-красными волосами...

@темы: Я

---

улыбаюсь)

все чаще и чаще я замечаю за собой,что просто так улыбаюсь.. у меня не изменилось внутри ничего, нет настолько сильных потрясений или умиротворения в жизни..но я улыбаюсь, все чаще и все смешнее)

что-то такое теплое поселилось внутри меня, оно там процветает пока, ну, а мне остается улыбаться лишь..

---

так странно...

может, у меня идиотизм какой или я не знаю,но это так странно.
ясто лет живу в этой квартире, я знаю все,что в ней есть. но я никогда не считала ее своей. она была родительская,мамина, папина,но не моя..

а сейчас будто что-то щелкнуло,может,это ремонт,который мы делаем, может еще что-то. но это моя квартира. моямоямоя.. и я хочу,чтобы в ней было хорошо и приятно людям. я хочу в ней убираться, делать еще что-то.. может,для этого нужно было повыкидывать старые вещи и мебель? я не знаю.

но я люблю свою квартиру. ушла делать салатик, сейчас приедут друзья)

---

давно не участвовала в этом,но)

Пишите, что вы собираетесь сделать в 2011 году, чего никогда раньше не делали, на что бы не решились или просто не было возможности. Пишите столько пунктов, на сколько фантазии хватит, но минимум 5 , и не забудьте написать , кто станет жертвой

Жертв не будет,кому интересно подумать и попланировать,милости прошу)

1. Сдать ГОСы
2. Наверное, поступить в аспирантуру
3. Съездить в новую страну,какую,пока не выбрала, хотя бы на несколько дней...
4. если получится и разрешат, пойти учиться вождению
5. решить что-то со сферой деятельности

---

а,знаете, праздновать НГ без настроения сложнее,но все же..

да,настроения пока не нашлось..
оно чуть-чуть появилось в прекрасный момент,когда я раскладывала конфетки по разным пакетикам по заданию мамы) прямо как в детстве..и такой зааапах,как из новогодних подарков Кремлевской Елки)

Новый год прекрасный и добрый праздник, у меня замечательная семья вулканического просхождения,правда,но тут уж ничего не поделаешь.. у меня есть люди вокруг,которых я люблю беззаветно и вопреки всем и всегда.. и эти люди любят меня,ну,по крайней мере,мне хочется так думать)
у меня есть пушистый кот,который всегда лежит на столе,пока я пишу сюда посты...

да и к тому же этот 2011 - это же самый МОЙ год... кота/кролика) да-да,это происходит раз в 24 года.. и вот именно в 2011 мне и будет 24, первый свой цикл смены лет я-таки прожила) и к черту,эту хандру, отсутствие настроения и желания всех любить и радоваться!

Все-таки Новый Год!

Мои любимые! Я вас всех поздравляю с этим событием.. и пусть этот год принесет вам столько счастья,сколько вы сможете унести внутри себя) Любите, цветите, улыбайтесь!

---

настроение?! ау?!

завтра что,серьезно новый год? для всех,да,ажиотаж,люди носятся и бегают. а я?
а я хочу зарыться, убежать, спрятаться под одеяло и сидеть там,лишь бы никто не трогал. нет ни чудес, ни праздника, ничего.

я просто устала и хочу....а чего,интересно? что-то как-то мне ничего и не приходит в голову. ничего,наверное, я и не хочу...

как же бы так сделалось,чтобы настроение поймалось... и чтобы улыбаться завтра всем не через силу..