не пишу по месяцу...

потому что много-много всего...

обещаю обязательно рассказать,что и как...
сегодня важность у меня снова, я боюсь и боюсь..
но я должна справиться обязательно..

---

а,знаете,что?

Вчера мой наилюбимейший брат наконец-таки уже связал себя узами брака..или попросту женился! не знаю,что и как там получится,но надеюсь,что это все навсегда.. Я крайне переживала,потому что свадьбу вела моя подружка..но всем понравилось, и я была счастлива

да я и сейчас счастлива, потому что мы всем семейством очень ждали,когда же уже наконец все это свершится..
у меня куча эмоций,но они не пишутся сюда как-то,хотя я села с твердым намерением написать...

я его люблю и просто желаю ему счастья!
У него оказались очень крутанские друзья,я даже не ожидала,что они настолько крутанские будут это просто мрр,нужно будет стать наглой и встречаться теперь вместе с ними и Олегом,если что)

Все вчера оч здорово выглядели,прямо очень-очень И никто не расстроился,что я тоже была в белом платьишке..видимо,оно мне и помогло!! Потому что я ПОЙМААААААЛАААА БУКЕЕЕЕЕТ! Пришлось снять мои идеальнейшие каблучечки,чтобы это сделать,но теперь он мой) Стоит и смотрит на меня - теперь же по поверию нужно за год выйти зааамуж)

В общем,за подробностями обращайтесь) Сегодня у нас второй день, а завтра у папки день рождения
Люблю вас,люди!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а еще...

я тут подумала и решила,что скоро совсем снова сменю здесь имя....

Пастила чуть повзрослела и теперь будет другой.

боюсь,что посты и чудинки останутся неизменными, а вот имя поменяется точно

это просто,что ПЧшки не удивлялись новому имени в списке избранных

---

пфффффффф

2 месяца лета в минусе. все быстро и почти незаметно. уже август, и у меня есть только неделя..а потом беготня возобновится с новой силой)

июнь - лагерь. дети. написание сценариев за 2 часа много раз. злость. слезы. несправедливость. влюбленность напрасная. хорошие люди все же. добро. и трудный,но свой человек рядом. спасибо.
июль - море-солнце-пляж. стихотворение. непонимание,но пусть. красивый загар. тепло. вкусности. много алкоголя,но редко. скучала по любимым людям. настоящий отдых. спасибо.

теперь август и Москва в дыму. все течет ручьями, дома нет кондиционера совсем и пахнет костром. соседнего дома почти не видно. это интересно и смешно вместе. но невозможно делать абсолютно ничего: ни спать, ни есть, ничего.

---

Как там говорят.. Случайности не случайны....
Я обожаю свою маму,она втягивает меня порой в совершенные авантюры.

Благодаря ее любви и этим авантюрам, я буду уже сегодня с 8 до 10 утра на радио-волнах (87,9 - вдруг кому интересно). С Алексеем Шахматовым про что-то разговаривать.

Вы все,скорее всего,будете еще спать крепким сном в это время,но я знаю,что те,кто любят меня - будут мыслями со мной,даже во сне.

Я жутко волнуюсь, опять же знающие меня давно,знают,что для меня это испытание духа и мне будет безумно сложно.
Но я согласилась, и завтра вы сможете услышать мои несмелые реплики из ваших радиоприемников.

Я буду очень стараться,правда-правда) И я крайне счастлива,потому что может быть исполнится еще одна моя мечта)

Я сегодня,когда мне позвонили и предложили приехать, прыгала почти до потолка по дому с криками маме в трубку,что меня-таки пригласили)

Держите за меня кулачки) Спасибо!

И я не буду заикаться,если что)

---

отдайте солнце!

Эй,ты,кто там украл солнце и закрыл его облаками.. Ну-ка,отдай его сейчас же!

Я так больше не могу, я люблю дождики,да,не спорю.. но моя головушка взорвется,если это не прекратится.. ничего не помогает,она болит сильнейше просто.

Пропустила из-за этого сегодня концерт Палтуса...
Вместо него слушаю подаренный мне диск "Фруктового кефира", пою и пытаюсь забыть про головную боль.. и про странное отношение,которое есть.
Пусть будет,если людям так удобно. Я устала что-то делать,если другим это не нужно.

Верните солнце!

---

попытка-не пытка :)

захотелось мне описать самой себе,чтобы запомнилось, сегодняшнюю ночь и настроение...

начнем с вечера, чтобы картинка была полной)) или с дня даже)

День мой вчерашний прошел почти во сне,надо сказать. Мама подняла меня с кровати в 10 утра, не объяснив мне особо причину такого раннего подъема,но зато мы с ней сделали в честь праздника салатик вместе. Я давно почему-то мечтала вот так сидеть с ней на кухне,болтать о моих глупостях и готовить

Потом началась сплошная полудрема,видимо, я готовилась к ночному просмотру фильмов.. Как мне говорили,на улице тем временем стояла страшная жара,поэтому со мной отказались идти смотреть кино все,кто хоть как-то обещал.. я не понимаю,чем жара связана с кино,но-таки это уже не столь важно сейчас.
Я позвонила дорогуше Т.,чтобы, как мы и договаривались,посидеть перед моим просмотром в кафешке. Она оказалась несколько занята,но потом-таки решилась познакомить меня с этой занятостью)
На улице вечерело,дул сильный,но какой-то домашний ветер, и мне было как-то прекрасно на душе. Я шла и знала,что мои новые изумрудные босоножечки идеальны, что у меня безумно красные ноготочки и правильный шухер на голове
В итоге мы с дорогушей Т. и ее занятостью мило посидели в "Хлебе Насущном", пообсуждали кучу-кучу тем, и я была крайне рада и счастлива за нее, в итоге...

Далее я,опаздывая уже даже к началу 1 фильма,поехала в "Художественный", увидела там мнооого людей,которые во время фильма замечательно валялись на зеленом газоне и в палатках,устроенных там..или в бассейнах)
Зала в зал,поняла,что он забит битком, и не стала поднимать с моего законного места девушку,сидела весь фильм в милой компании на полу..очень так по-хипповски получилось..
Группа "Мультфильмы" меня не очень впечатлила в первом перерыве,но и особого хеппининга я не увидела этой ночью, далее был мой любимый "Вечное сияние чистого разума", после него в перерыве я сидела на газончике и мило трепалась с какой-то девчушкой, потом был Джонни Депп с его "Дон Жуаном де Марко"...
Я была в кинотеатре совершенно одна, вела непринужденные разговоры с тамошними людьми и испытывала какие-то двойственные чувства.. потому что, с одной стороны, было грустно,что нет людей,готовых меня поддержать или даже просто пойти со мной туда,куда хочется мне, а с другой - мне не было очень уж плохо, я просто вела себя скромнее,чем обычно..вот сидела на газончике, а не отрывалась на танцполе,например...
Но я, в любом случае, довольна закрытием сезона показов..правда,они,как обычно,заинтриговали всех каким-то августовским показом где-то на выезде,для которого нужно будет снять кино
это крайне интересно,жду подробностей..

А сейчас отправляюсь спать,чтобы,надеюсь, у меня состоялась еще одна хорошая ночь...

---

пфффф

погода отсутствует у нас в Москве как-то,сплошная серость и дождики. От таких погод головушка хочет лежать все время на подушке, что меня даже почему-то раздражает слегка.
Я срочно хочу в отпуск, а до него еще как до звезды..или луны,кому как больше нравится..
Сегодня,чтобы как-то лето появилось, сходила на маникюры-педикюры. Теперь сверкаю моим любимым красным лаком,радует безмерно. Осталось найти свои безумные туфли,что ли.. и будет мне счастье. Пока таких не нашлось как-то,да и эти дождики портят настрой искать туфли.

Исключительно бабские рассуждения посещают меня сегодня, поэтому, наверное, нужно пойти поспать....

Завтра иду в ночь снова смотреть кино. Со мной никто так и не захотел,но я не могу и не хочу пропускать такое.

---

хэй,я справилась!

здравствуй,мир.. я жива и даже сдаю сессию.. всех выписали из больниц, куча диагнозов,но мы справимся с ними..

я улыбаюсь даже иногда сейчас искренне и без надрыва. я снова напарываюсь на одни и те же истории с теми же людьми,которым абсоллютно на меня наплевать. но теперь это уже не обидно,это просто привычно и переживаемо.
все вдруг,просто в одночасье снова стало переживаемо мной. какие-то проблемы перестали ими быть..
это,знаете,если сравнить..ммм..вот,например,когда мошки летают вокруг и их много, в какой-то момент ты смиряешься и перестаешь обращать внимания.. вот и у меня так сейчас.
да,людям все равно,им комфортно общаться вместе,например. ну, я же не могу заставить их общаться еще и со мной,если они не хотят этого так,как хочу я?..все. точка. не хотят - не нужно. я справлюсь и без их тесного общения.

Очень хочу научиться у одной подружки,которая в Доминикане сейчас ОДНА отдыхает,так делать. Захотела - и поехала. Одна. Без всяких разговоров.

Вчера были в театре. Не смотря на то,что мне напомнили о нем уже днем, и там играл какой-то дядя,который еще и где-то поет что-то не очень мне ясное, спектакль был совершенен. И отыгран прекраснейше,так что спасибо-таки тем,кто позвал.

Сегодня устроили с моими дорогими сердцу барышнями-одноклассницами милый девический день: сходили на "Секс в большом городе - 2" и как обычно обсудили все,что могли после в Кофеине)
Фильм - красота.. ну,просто оочень хороший бабский фильм) Столько красивых шмоток,видов и мужиков нет ни в одном фильме.. ну,и 4 подружки - это почти правило)
Кофеин просто люблю,потому что там уже как дома.. можно сидеть долго,делать что угодно и строить безумные планы по захвату квартиры,умов или мужчин..

В целом, я снова живу,дышу почти ровно,радуюсь за Танечку по случаю ее радостного чудика и начинаю потихонечку любить этот мир.

и в субботу я-таки иду на финальную Ночь,главное,чтобы завтра еще были билеты)

---

кто-то скажет,что давно пора, а кто-то...

меня бьет мелкой дрожью, трясутся руки, кружится голова. эти симптомы всегда сопровождают меня тогда,когда я переживаю запредельно, тяжело и бурно внутри. пытаясь не плакать навзрыд от страха и неизбежности мыслей.

Похороны прошли, все вздохнули чуть легче, мама снова в больнице, ей определяют что-то, делают какие-то обследования. Папа живет с бабушкой, ей получше, ему труднее,но справляемся.
и вот сегодня утром звонит мама и говорит,что отцу плохо,что-то очень болит и он едет домой. Я вскакиваю,начинаю пытаться что-то готовить.

Приезжает,заставляю вызвать скорую,боли сильнейшие,судя по его состоянию.
Скорая приезжает, и его забирают в больницу.. уколы обезболивающего не помогли снять боль.
Что же это такое? что и кому мы сделали такого,что все разом?!
Я понимаю,что,скорее всего,у него это психосоматика,потому что он крепился все это время, потому что мужик же и должен быть крепким и не плакать..
но как помочь и как сделать так,чтобы все было хорошо?

Родители в разных больницах,непонятно на какое время. Бабушка одна там,ей ничего нельзя говорить,но еще к ней нужно же ездить каждый день,если вдруг...

Я. ДОм. Кот. Мой любимейший брат с девушкой, у которой сессия уже. У меня завал на второй вышке и тоже сессия со следующей недели.

А я сижу и ничего не могу делать,нужно собраться,сходить в церковь...
и собрать мозги в принципе. Потому что меня жалеть некому, а на жалость к самой себе нет времени.

Хотя больше всего хочется сейчас,чтобы просто кто-то близкий приехал и поддержал. Тогда у меня,наверное,появятся силы. Но такого не случится,поэтому нужно собирать силы самой...

и вопрос,наверное,должен ставиться не "за что?" а "для чего?"...

только это все больно,тяжело и страшно очень...

---

.......

вот и не стало еще одного Ветерана ВОВ, МОЕГО ветерана.

Не ожидала,что буду так переживать,зная мое внутреннее отношение.

На отца больно смотреть,очень хочется вспомнить что-нибудь путное по работе с утратой,но я плохо училась,поэтому ничего не выходит.

остается только делать все,как обычные люди,сидеть рядом, держать за руку и крепко целовать в щеку.

А еще бабушка,которой нужно как-то сказать и как-то с ней дальше жить кому-то....

Мы справимся...

---

обзорное

давно я не была здесь... кроме пролистывания избранного не хотелось ничего писать.
апрель прошел как-то мимо меня в каких-то мыслях и делах. конец и начало нового месяца были ознаменованы для меня поездкой в очаровательный литовский город -Вильнюс...город-мечта,город-спокойствие,город-перемена...
можно много еще чего про него писать. Очень тяжело описать словами то,что со мной там творилось.. Быи мы там с моей дорогой и любимой школьной подругой,чему я была несказанно рада и счастлива,хотя ее муж долго ругался и не хотел нас отпускать..
Мы гуляли,гуляли, с нами знакомились разные люди,которые были крайне интересны и познавательны во всех аспектах...
они водили нас по улочкам Вильнюса,угощали кофе, рассказывали забавные истории и называли Вильнюс деревней. Один из них оказался антикваром,собирающим самовары...Он отвез нас смотреть красивейший замок недалеко от Вильнюса, накормил вкусной местной едой и рассказал все-все про то,какие экспонаты настоящие, а какие нет) а еще он лично знает Васильева,нашего хорошего русского критика)

Все эти 3 дня со мной творилось что-то неимоверно захватывающее,ощущение,что я сплю не покидало,я постоянно улыбалась и дурачилась.. Люди мне сказали,посмотрев фотографии,что я на них очень счастливая.. да,так оно и было, я была там счастлива, открыла наконец запись в своем Молескине.. написала посвящение Вильнюсу) я влюбилась в этот город, в эти улочки,брусчатку, костелы...и он изменил меня,ощутимо изменил внутри,дал мне так сейчас необходимое ощущение свободы и уверенности.. теперь самое главное - не расплескать,удержать подольше...

А вчера я случайно уговорила моих универских друзей пойти на ночь кино в Художественный..Тарантино,Стоун и Гай Ричи...Ромка,Светка,Марго и Пашка..было забавно,как-то по-новому и очень хорошо) спасибо,друзья,все-таки иногда я вас чувствую. хотелось бы чувствовать вас так всегда,но пока вы даете мне это делать только вот так иногда и случайно. и я это ценю..
Утренняя Москва,утренний Кофеин, разговоры,улыбки,чувство того,что понимают. я очень отвыкла от этого всего уже. спасибо..
Пока ехала домой, не покидало ощущение,что свобода наполняет меня,она внутри и везде вокруг. После шпилек ноженьки болят,но ради таких чувств и ощущений я готова почти на все)

---

ночное кино

Хулио Медем психоделичен,но по-своему, по-испански великолепен со всеми этими его морскими пучинами, идеально выверенными рисунками и точеными, и до крайности сексуальными телами мужчин и женщин. Я в восторге.
Ночь прошла по-моему, легко и свободно, с прогулкой по утренне-тихой, сонной воскресной Москве, приятным шумом в ушах после почти 30 часов без сна и отсутствием грустных или раздражающих мыслей в голове.
Я - снова Я. Почти без чужих примесей,разговоров,идей, снова tabula rasa. Мое внутреннее безумие меня снова появилось внутри,и это не может не радовать. Я взяла что-то себе от многих-многих-многих,кого-то предпочла бы и не знать,кого-то узнать чуть больше,чем мне было дозволено. Но сейчас,только сейчас снова я перемолола в себе все, и могу дышать и чувствовать себя собой,а не созвездием многих.
Спасибо тебе, о, Медем, может быть,это именно твое творчество послужило последней каплей, а может быть,пришло время.

Единственное,чего я пока не могу почему-то сделать - начать свой молескин. Я его уже люблю,но люблю пока с белыми страницами, хотя внутри что-то есть..просто почему-то не хочется писать туда глупости или рисовать мои каракули.

---

ааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!

первый раз за много-много лет я наблюдала как из моего любимого процессора валит дым.... теперь с ноута,но как будто в гостях.. ничего нет, и все плооохо..

там же вся жизнь...

---

я всегда любила какие-то спонтанные действия совершать, с моей цикличностью - это в порядке вещей)
посему вчера решила,что никак не хочу слушать перинатальную психологию,а хочу чего-то другого.. и другое свершилось)
Я снова отправилась фотографироваться..если учесть,что я как-то раньше совсем это не любила,то сей факт был крайне странен для меня)

Громадно-громадное спасибо тебе,уже мной любимая Машенька  востребованный мальчик ! Дико я сегодня переживала,как я буду и что,потому что меня упахали на работе совершенно.. и давно я не встречала людей, с которыми так внутренне отдыхаешь,что ли.. как-то так только могу это выразить)
много-много девичьего трепа, много-много тем для разговоров и красивые снимки - это прекрасно и прекрасно
помню про приглашение на чай,обязательно им воспользуюсь

---

ммммууур:)

Знаете, есть такие вещи - из детства. Это когда открываешь что-нибудь или видишь, и глаза прямо горят, и чувствуешь себя ребенком до кончиков волос..
это глупо,но я обожаю такие ощущения испытывать)

и вот сегодня мне снова дали это сделать..открыв посылку,которая ехала ко мне много дней, я почувствовала именно такое чувство детства..потому что в ней меня ждала большая книжка с картинками про моего любимого Карлсончика, милый пузатенький тигренок, и еще всяке нужные вещи,включая конфетки

Спасибо,мои хорошики, Насенька и Славик,что делаете мне такие сюрпризы)) люблю-люблю вас!!

и еще я уже почти забыла,что значит получать что-либо почтой...и насколько это приятно и волнительно

СПАСИБО!

---

8 мартовское)

Дамы,всех с праздником

Почему захотелось рассказать,что сегодня делала и буду делать я.. кому это интересно - непонятно,но как-то ручки потянулись к клавиатурке)

День начался в 5 утра - когда мой президент решил меня разбудить, пообщалась с ним,поругала его немножко и уснула дальше
Он пришел спать ко мне и так мы с ним рядом проспали до 10 утра..
Солнышко в глазки утром - это красота..как же там сейчас хорошо на улице)) нужно будет все-таки выраться туда,даже если и одной)

Ах,да, 8 марта в этом году я провожу в одиночестве дома, от этого я как-то не страдаю сегодня,что не может не радовать)

И делать себе кофе самой,соблюдая все этапы от помола зернышек,до добавления в большую кружку мороженого и карамельного сиропа, не так уж и страшно))

Далее сегодня следует приведение своего дома и себя в порядок
Да здравствуют тряпочки, моющие средства и чистота в доме.. и,конечно,всяческие масочки,кремики,гели и прочее и чистота в сердце у меня))

И еще на Евровидение едет замечательнейший Петр Налич,какая прелесть

---

няяяяяяяяяяяяяяяя

А мне наконец-то пришло извещение,что на почте меня ждет посылка от Наси и Славы)) аккурат к 8 маааарта)
спасибо, мои пупсенки!!
Правда, я глупый, и не посмотрела чуть раньше ящик,тогда бы уже сейчас знаааала,что в посылке) а теперь буду сходить с ума еще как минимум 2 дня...потому чтов воскресенье и праздничные дни почта не работает же))

---

собственно,весна пришлепала к нам..для меня она началась днем рождения Наси,что было крайне радостно и позитивно))

если сказать несколько слов про внутренее - там также пусто, и ничего никуда не сдвинулось,хоть кто-то вроде хотел это куда-то двигать. но когда людям удобно,то они не будут делать ничегошеньки,чтобы было удобно другим,пусть и тем,кого иногда называют подругой.. знаете,есть милое слово,которое я ненавижу.. "приятельница" - то есть она как бы,когда нужна,то ей можно позвонить там или что-нибудь такое сделать.. а когда в ней нет нужны,то ее как бы и нет.. вот у меня так сейчас как-то.. с теми, про кого я не хотела так думать никогда, и они были мне близкими людьми очень,прямо до мурашек.

если про это не думать,что получается с трудом,то дышать стало легче мне,на улице пахнет весной,лед скоро расстает, птички уже поют, и я пою песенки,когда иду по улице.
Еще понимаю,что не хочу совершенно в Америку, и хочу также совершенно в Московию.. но,видимо,долг призвет меня и придется сделать по-другому...


Скучаю по Ман,но скайп дает мне возможность лицезреть ее мордашечку и радоваться вместе с ней)
часто-часто встречаемся со школьными подружками (видимо,замещение), кофеин на Сухаре - наше все.. там есть мы,наш треп,куча смешных историй, и стойкое ощущение,что меня понимают и любят,хотя и там бывают непонятки и странности в поведении.
Ман,мы сегодня,кстати,снова пили за тебя, и, вообще,за жизнь - шампанское) оно там вкусное)

4 марта постараюсь попасть на Алису Бартона, буду думать про Насю,которая заразила меня оиданием этого фильма)