девическое

покрасила волосенки,остригла кончики,дажы снять негативную энергию,которой на меня навешали в последнее время крайне много. отгуляла праздник по-семейному, с подаренной зелененькой настольной лампой, большим и красивым хардом, наикрасивейшей чашкой ручной работы и еще кучей всего..
сегодня сделала ноготочки)

стало легче дышать аж. только в магазинах полная ерунда из вещей,но пока подождем.

теперь осталось еще причесать одного маленького мальчонку,чтобы несколько он понимал,что со мной так нельзя. и все. дышать станет совсем легко и свободно.

---

Боже-боже.

Сегодня умер от инфаркта Роман Трахтенберг. Вот уж не думала, что это вызовет столько эмоций у меня,но я в шоке.

ему был всего 41 год.

---

вот уже почти час в новом дне.

22.

это будет любопытно,мне кажется

---

буднично

когда много всего - нет времени на температуру.
но она есть,37. откуда взялась - непонятно,нет больше ничего,только она.

есть только несколько дней нон-стоповой работы,начиная вот с сегодняшней ночи.

статьяВВленинкафестработаучебатренингUSAкурсачперинаталкалагерь.

а потом следующий понедельник и месяц практики и работы вместе, плюс там когда-то между всем еще и 2+2 - мой новый год.

а хочется нового цвета волос и новых платьев и туфелек.

---

мой президент лежит за монитором, я не поеду сегодня в библиотеку,хотя курсач нужно сдать уже в четверг, я долго спала утром,но ощущение,что все еще не проснулась.

за окном зима, хотя еще даже не конец ноября - и я так рада этому почему-то...я полюбила зиму несколько лет назад.. и теперь ее просто люблю.

еще я сейчас веду себя, как последняя нехорошая женщина, но почему-то меня это не волнует. просто надоело всех жалеть,что ли. почему я должна? потому что психолог? потому что они все слабее меня? не думаю.

я становлюсь почти затворницей, потому что нет времени. нет времени сейчас ни на что. совсем. есть только дела,дела,дела: в универе, на работе, в волонтерстве. и они накрывают так,что общаюсь только с теми,кто совсем рядом и с теми,кто помогает в делах.
Простите все,если кто-то думает,что я плохая и ужасная. и я знаю это чувтсво,когда кто-то долго не звонит,то потом сама не звонишь этому человеку из принципа. потому что сама так рассуждаю.
но со мной сейчас не так,поэтому не считайте,что я не звоню или пишу,потому что гордая и зазналась. я очень скучаю по некоторым людям,просто до мурашек. и я с вами,здесь,просто сейчас очень много всего.

плюс всех этих дел только в том,что нет времени на хандру. она прошла с появлением в моей жизни президента, и теперь на нее нет времени. Потому что некогда думать о чем-то,кроме нужного и важного,да и то, я забываю кучу всего сделать. и еще президент,который занимает мое время собой: поиграть,накормить,убрать,закапать лекарства всякие.

он - мое спасение в грустные дни, будильник по утрам и наставник в некотором. стала чаще выпускать коготки вместе с жалом,если кто-то не понимает простых вещей.
не всегда это хорошо,но сейчас не всегда волнует.

устала и хочу только спать.
страсть присутствует в моей внутренней жизни еще пока - это тоже заставляет меня двигаться, но пока хочется только ее, поэтому некоторые мальчоночки не подходят. нужно как-то объяснять,но пока не придумала как.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочу

много всего разного.
моя главная хотелка серая орет ночами и не дает спать)

но еще было бы неплохо,чтобы внутри все-таки кто-то жил. нет,не ребенок,а кто-то,кто предвещает любовь.

сколько уже можно пустых обещаний и детских разговоров и глазков.
надоело. исключительно.

видимо, люди или не умеют или слишком ленивы,чтобы что-то такое делать. ведь лучше,когда все происходит само по себе и за просто так.

но даже смотря на кота,понимаю,что ни одна зверушка не любит просто так, ее любовь нужно заслуживать упорным трудом и лаской, и заботой.

мою тоже нужно. это звучит очень эгоистично. даже самой противно,но как-то так сейчас.
только к моей еще можно приплюсовать страсть.

---

мимимимимими!! мечта исполнилась сегодня)
теперь у меня живет очаровательный кот)

единственный минус в том,что он по какой-то непонятной причине очень пахнет. прям вот очень-очень.
есть большая вероятность,что нас несколько обманули заводчики...и это грустно. потому что пахнет он тогда,когда у него начинается половое созревание,а это происходит явно после 8 месяцев. а ему со слов только 5. это все странно и портит минуты счастья,потому что и я и мама почти не переносим этот запах.

в ближайшие дни будем что-то решать с этим, но в любом случае..мимимимими!

---

если мне все-таки подарят на день рождения котенка,то исполнится мечта всей моей жизни..

чтобы не плакать, я дышу этой мыслью.
потому что иначе не плакать не получается.

ведь тогда у меня будет создание,к которому можно приходить и радоваться,пусть даже он будет шкодлив и безобразник) но ему не нужно будет доказывать,что ты не врешь и не хочешь ничего дурного.

пожалуйста,пусть мне все-таки подарят котенка...

---

идиотизм собственного производства

мой внутренний мир совсем сошел с ума.
я не знаю,как это точно описать словами,но что-то такое происходит,что я перестала контролировать.
может,это осень, а может что-то еще,но вот несколько дней назад я проснулась и совершенно отчетливо поняла,что я как будто уже не я совсем. и что мне настолько плохо и тоскливо,что хоть убивайся веником сразу. думала,показалось,но вот уже все это время я улыбаюсь и радуюсь на людях,но как только оказываюсь одна...я не могу улыбаться,люди,что же это. и ощущение комка в горле не пропадает.

меня обижают до боли внутри слова,которые раньше и не задели бы, какие-то непонятные взгляды,жесты. я очень обостренно чувствую все это и как будто пропитываюсь всем.
внутри черным-черно и никакого света там мне не хочется.

мне хочется страсти,наверное. если я что-то делаю не так - хочется реакции,не злой,но хоть какой-нибудь,если я нравлюсь или вызываю интерес - делайте же что-нибудь, а не смотрите на меня томными глазами и скромно держите за ручку.
хочется яркости такой,чтобы дух захватило, страсти и огня в глазах,как было. и было не так давно...
иначе я погружусь в эту черноту с головой,меня может вытащить только это сейчас, по моим личным ощущениям...

---

забавно..

мне один юноша,который вроде как хочет чего-то сказал:
"если тебя любить начнешь, то ты совсем на шею сядешь"...


знаете,это обидно как-то прозвучало,очень.

---

вот как я не люблю,когда меня кормят обещаниями,которые потом не происходят..

я это даже ненавижу. да,сюда подходит именно это слово.
уж лучше пусть ничего не говорят,чем что-то обещают,а потом ничего не происходит.


хотя и здесь,скорее всего,дурак я. потому что я по детской наивности верю,если человек пообещал - он не забудет, не улетит, не сорвет, а сделает.

---

оказывается, есть рецепт..

баночка оливок с лимоном и темный Tuborg - и рецепт,чтобы не думать,готов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это,блять, сплошной идиотизм.

зла-зла-зла!

я же из принципа теперь не буду есть совсем. вот просто из принципа.
хочу исключительно в другой далекий город,что они не могли не предупредить об их приезде.

делайте что хотите, я устала, честное слово.

---

скороходом все идет в моей головушке. события проносятся стремительно и неуловимо даже. нужно что-то делать,куда-то идти, а я меня желание только остановить мгновение и посмотреть получше на него.

ощущение,что я что-то важное безбожно пропускаю. только я не могу понять,что именно и где. это забавляет,но иногда настолько,что хочется расколошматить что-нибудь.

хочу общения захлебом,поэтому друзья часто у меня,но и этого мало,времени как будто не хватает.

наверное,что-то выйдет из всего этого,но пока не поняла,что же это будет и для кого..

---

снова вперед или назад.

3 дня, 3 спасительных дня за распитием алкоголя, тренингами, новыми лицами, друзьями в небольшом количестве в этот раз и просто 3 дня в другом месте.

я уже,честно говоря, устала думать о том самом спасителе меня,потому что я не могу его спасти - во-первых, и он ничего не хочет - во-вторых.
моя натура все равно перекручивает в мозгах многие вещи,но пусть. это пройдет,пора стать умной девочкой уже. да.

вещи собраны за секунды, много любимых и холодных, а там обещают 12 с плюсом только.

Ман-джан, следующая неделя обязательно, я соскучилась и доеду до тебя.
ням, не грусти там,если что и не принимай близко к сердцу какие-то вещи,как бы трудно это не было иногда. люблю!

---

очень хочется водки. много. но я ее не пью.

---

Вдох-выдох.

вечерний проспект, машины несутся,рассекая темноту ярким светом своих фар. ты идешь им навстречу,навстречу фарам,ветру и темноте. ты не различаешь ничего,хотя вокруг горят ярко неоновые вывески, звезды, люди, смеются, целуются, ругаются. внутри тебя лишь свобода и пустота, и большего тебе не нужно. у тебя могло бы быть многое,но нет. только лишь свобода и пустота. Ветер пушит твои волосы, и ты на секунду задумываешься,как бы забавно они выглядели,если бы светило солнце. но темнота поглощает все: лица,чувства,слезы,улыбки, преступников и добряков.
Ты идешь медленно, впитывая в себя эту прекрасную темноту, хочется, чтобы она настигла тебя и пропитала даже душу. Это необходимо, ведь тогда не будет чувств, будет лучше и проще. Темнота подхватывает тебя и твои мысли, она такая терпкая на вкус,будто дорогое и старое вино, почему-то непременно сухое.
Улица дышит ночной прохладой и приближащейся тьмой. Тьма - это совсем другое, она злее и стервознее темноты, она захватывает сразу и навсегда. Темнота другая: она ласкова и искусительна, словно змий. Ты дышишь улицей и темнотой. Вдох-выдох. Хочется идти так вечно и ровно дышать, не думая ни о чем. но нужно жить, нужно двигаться. Пусть это чаще больно,чем приятно, но так заведено, а у тебя пока нет еще сил нарушать заведенные природой порядки.
Дыши. Ровно и медленно. Вдох-выдох. А темнота придет, как только ты будешь готова и позовешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра