няняняня:)

сонные мысли,но решила их собрать

мои любимые екатеринбургские прелести приезжали ко мне!! мы гуляли целый день, много-много и я их угуляла. но столько счастья у меня давно не было..
это няяяяяя!!! вы наикрутейшие, мои любимки! простите, если что вдруг было не так,но я старалась
я вас исключительно люблю и уже скучааааю!

мир круглый и забавный, что-то происходит в жизни странное для меня порой)

---

доброе утро,

только просыпающаяся Пастила)

ты наслушалась советов и разного и сделала выводы из многих вещей. это прекрасно)

у тебя часто меняется настроение. и это тебя порядком бесит,потому что ты не умеешь контролировать тогда свои мысли и чувства.

сейчас ты улыбаешься уже утром. это прекрасно,потому что странно. но на это влияет атмосфера и обстановка)

а теперь.. учиться-учиться-учиться!

а,вообще,очень хочется в кино - там куча новых фильмов!

---

я хандрю. за окном так чудесно, но я исключительно хандрю.
тяжело улыбаться и думать, что все хорошо, когда внутри не так. и я не знаю,как сделать так,чтобы было так,как хорошо. я стараюсь, но не получается.
жизнь в вакууме продолжается полным ходом. вокруг исключительная пустота, и как-то совсем никого нет. хотя они как-то все есть,но друг для друга или для себя. я не чувствую почти никого.за исключением нескольких человек и тех,кто далеко-далеко,но скоро обещают предстать моему взору.

и я очень люблю этих людей и буду любить.

а,вообще,очень грустно осознавать,что тем,кто для тебя близок и приятен,как-то все равно. не важно,какие это причины, просто так есть.

все-таки,наверное,дело во мне,естественно. в ком же оно еще может быть? но я скоро останусь без мозга,если не перестану об этом думать, потому что я не могу понять,что не так.
исключительно хочется убиться веником.

---

очень любопытно ехать одной в метро,когда голова болит так сильно,что глаза даже не открываются, а любой звук заставляет вздрагивать. и,наверное, не попросить меня проводить людей,которые утопали все в другую сторону, могу только я. потому что исключительно у всех свои дела, и зачем напрягать собой людей.
это вырабатывает силу воли и терпение,однако.
я исключительно жива и ненавижу Алтуфьево,ибо 45 минут ждала там в метро родителей,потому как дальше ехать была не в состоянии.

я умудрилась нахрен заболеть. съела кучу меда, а сейчас спать.

---

сумбур.

у меня в голове есть несколько странных мыслей. вместе их писать вульгарно,но все равно.

так получилось,что я очень люблю целоваться и не очень люблю секс. целоваться в смысле в губы,ну, а секс - все и так знают.
наверное,так получилось от того, что мой первый поцелуй был очень мил и подготовка к нему была замечательная (как не смешно это писать). а мой первый секс был совсем наоборот незамечательным. посему хочется сказать спасибо юноше,который меня целовал и ничего не говорить про второго.
но самое интересное,что в детстве,когда я понятия не имела ни про секс, ни про поцелуи, а только видела их в фильмах,то я думала совсем наоборот.

а еще в детстве я никогда не сочиняла историй про принцев,которые будут моими возлюбленными,может поэтому тех,кто меня любил или любит крайне мало сейчас. становится интересным то,что я принимаю возможность жить одной. это мне совсем не нравится,но обманывать других и себя,чтобы просто так, я не хочу. хотя исключительно приятно целоваться, а вот когда от прикосновений не происходит ничего внутри - это даже порой страшно
но я искренне хочу влюбиться, вот чтобы до искорок.

и еще мне стыдно и я досадую на себя очень. сегодня в метро напротив меня ехала бабушка (или настолько старенькая мама) с сыном, у которого или синдром дауна или что-то такое. он был крайне мил и улыбался этот взрослый ребенок, а она трепетно держала его за руку. а я так и не смогла подсесть к ним и рассказать про нашу организацию. просто не смогла. потому что мне банально было не по себе. и спрашивается,какого черта так. они ведь совершенно обычные люди - эти взрослые дети. но я почему-то боюсь. пока боюсь,потому что с этим-то я смогу справиться.

и все-таки даже если мне никто не верит,но когда я стану чувствовать себя хозяйкой в доме,то начнутся перемены. надеюсь,мама перестанет внутри обижаться и переедет хотя бы в октябре к папе.

---

как же иногда хочется, чтобы был у меня такой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: знаешь, так сейчас херово,что аж горло сводит от судорог.


а еще сегодня у меня не станет больше собаки.

---

мои замечательные!

я уезжаю в славный город Йошкар-Ола к моим любимейшим родственникам, там, надеюсь, моя голова проветрится и окончательно придет в себя, и я буду готова к новым свершениям и году учебы и работы.

Вернусь в следующий понедельник - телефон работает,так что я не теряюсь, очень буду рада,ежели увижу от вас смску или даже услышу вас в трубке)

---

скайп - великое изобретение человечества! это ооочень здорово общаться толпой народа вместе везде)

друзья, у кого есть скайп - я хочу вас туда,потому что там можно слышать друг друга!

---

странная я

непонятно.
спать ночью почти не могу, вот и сейчас снова сижу и проверяю всякие котакты, фейсбуки и прочую ерунду.
из-за этого сплю днем долго и теряю время.

а еще очень жарко,как никогда. то ли это акклиматизация,то ли я не понимаю что.

я глупый-глупый.

---

за окном гремит гром, и отблески стучатся в мое окно без шторок. я совсем не боюсь их,я даже их иногда люблю. люблю сильный дождь и вспышки на небе..а потом вдруг, как бы случайно бум! и где-то в небе разрывает.

хочется сидеть с чашкой чего-нибудь вкусного на кровати и смотреть какой-нибудь длинный и красивый фильм. и самое приятное теперь,что я могу это все делать именно так,как хочется.
все поменялось,обстановка меняет меня внутри. может, скоро все изменится совсем, будет новый этап. а,может, и нет.

единственное,что начинает грызть изнутри - это отсутствие того, для кого и того, с кем. пока это терпимо, но..

---

выложила фотографии этого месяца вконтакте. смотрети там,кто знает,куда идти) кто не знает и хочет - спрашивайте,подсткажу

---

что ж.

я вернулась отовсюду и хочу очень на море.

Московия встретила меня дождем и прекрасными детьми. проводила со слезами на глазах и детишками на заборе. я их люблю.

Америка встретила меня английским, который я понимаю плохо,но даже слушала лекции на нем здесь. потом Чикаго с его улочками и миллениум парком, и небоскребами, и ночью в шикарном Хилтоне в центре Чикаго. накупила всего.

и вот наконец я снова в Москве,скучающая по этому бешеному месяцу уже сейчас. очень хочется написать о нем что-нибудь. фотокарточки выложу,обязательно,пора перестать лениться.

а еще моя норка обновилась и теперь в ней много белого и красиво)

---

полевое.

что ж,в голове много мыслей, много страхов ненужных и хотений.

буду без философии сегодня как-то.

в воскресенье уезжаю на смену в международку,как всегда. напарник - мой одногруппник,но честно - дерьмо. он хороший человек,но не делает ничего и не хочет.
23 июля лечу в США, на конференцию,без языка будет ой как сложно, я чувствую.

Месяц буду доступна только по телефону,если кто захочет написать,но не знает номер, пишите в личку,скину)

А,вообще, очень буду скучать по Насе и Славику, эти два человечка, зная меня исключительно по постам и общению буковками, почему-то любят меня всеми своими сердцами. и я их люблю сильно-сильно!
Спасибо вам,мои дорогие за это! Нася, твоя поддержка спасала мою голову и душу кучу раз за это время.. не скучайте, буду писать вам,как смогу)

А еще по Люме, потому что она какая-то совершенно волшебная девушка) и я помню про парк и фотографирование,теперь хочу и как приеду,если у тебя будет время,обязааательно)

Женечка, не заю,какая у вас дата свадьбы,но ежели она в июле, тогда ля мура вам и прекрасностей навсегда)

Ман-джан, дорогая,пиши и не забывай меня со своей работой,дада) люблю тебя,ты знаешь! и буду скучать сильно-сильно, и спасибо. просто за то,что ты Ман-джан)

Катерина, за Машунечку сильно не переживай,у детишек много чего случается. Береги себя)

за лагерь страшно, просто почему-то внутри. но будем стараться.

А еще есть Филиппстер,тот самый мой ночной спаситель. по нему я тоже начинаю скучать чаще,чем можно. даже не смотря на то,что мы виделись сегодня. у нас странные отношения, со стороны все думают,что мы встречаемся,но это не так. потому что есть одна вещь,которую я не хочу взваливать на себя. и это уже почти непоправимо, если он сам не захочет.

сегодня встретил меня с пироженками,было очень мило...

---

Умер Майкл Джексон. Наверное, закончилась очередная эпоха,пусть это и звучит слишком громко.
Но он-таки был Королем поп-музыки и в начале 90х,когда я была еще совсем маленькая,но начинала что-то понимать в музыке,ведь весь мир буквально перся от ео клипов,танцев и голоса. и много позже уже появилась Джанет Джексон, с которой, как говорили,он даже ругался,что ли.

И ему было всего 50, и у него осталось 3 детей.

---

ремонт.

это кошмар. даже когда его делают другие - это кошмар. даже когда я его хочу давно - это кошмар.
денег уйма, а работающие все прибавляют..то за то,то за это. мама вся на нервах из-за этого,что понятно.
а когда работающие - знакомые или папы друзей - это вдвойне сложно, пусть и как бы качественно. но денег хотят много, а толку пока что мало.

навыбирала себе мебели на 30к. отдыха не будет,будет мебель. где-то нужно найти еще тысяч 5-6 - минимум. самой. не знаю,как это сделать,правда,вспоминаю заначки.

надеюсь,что будет красиво и хорошо.

сегодня целый день на попе за компом, болит попа и голова от адовой пыли. пола нет в половине квартиры) смешно.

---

внутреннее.

я закрылась на отлично. осталась практика. это для тех,кто переживал)

но как-то нет радости, сессия просто прошла мимо и все. внутри обрывки фраз, обещаний, глаз, мыслей. все это как будто чужое и живет отдельно.
некоторые мои друзья называют то,что со мной, соплежуйством.
но я не могу так больше, мне надоело играться в бесполезные игры и шутить. я хочу теплых глаз, счастья, струящегося внутри по венам вместо крови. я больше не могу не замечать или делать вид,что не замечаю счастливых парочек. и я понимаю совершенно отчетливо,что теперь я им завидую.
всем своим существом.
я ругаю себя всякими плохими словами за это,пытаюсь засунуть это все глубоко-глубоко,но перестало получаться.

полюбите меня,я же хорошая,правда.

---

как-то так

что-то я совсем не пишу сюда, как-то то одно,то другое. вот исправляюсь.

сессия идет, зачеты почти все сданы, осталось 4 экзамена, 2 зачета на второй вышке и ураааааа! после 15 июня можно совсем ничего не делать.
такое странное состояние у меня,если честно. вероятнее,это кризис 3 года обучения в универе,который должен и быть. но это выбешивает,если честно. потому что хочется сесть и чтобы не трогали. и не говорили,что нужно сделать или куда-то пойти.
а дома сплошной ремонт и нужно подбирать-выбирать все.

еще я-таки ухожу с работы и снова становлюсь безработной и безденежной студенткой. просто за халяву нужно платить, получала денежку,считай, не за что,вот и дали по голове. но это честно и правильно,поэтому в понедельник заявление будет написано.

в июле снова моя международка. я ее люблю,пусть она и выжимает все силы до донышка.

август полон сюрпризов,потому что планов нет. есть куча "хочу"..особенно из них выделяются 3: мои любимые в Екатеринбурге, Питер и хоть немножко моря.
как жить,если так много хочется,но так мало средств к воплощению мечт.

---

таки-да)

сегодня мы отправляемся с моим спасителем и друзьями на ночь музеев)

мысль материальна,друзья! думайте чаще и улыбайтесь,улыбайтесь)

ведь даже если за окном дождик или серые тучки от улыбки они улетучатся в вашем сердечке)

---

итак,

что мы имеем на сегодняшний день)

я-таки аболела и лежала дома целых 2 дня с температурой в один 38 и 5, в другой - пониже. это ужас-ужас,насморк,кашель и слабость в комплекте прилагаются,даже без скидок сезонных али чего другого.

но сегодня,наплевав на больное горло,насморк и температуру, я-таки отправилась слушать Захара Борисовича Мая с милейшим мальчиком) да-да,тем самым,который спас меня как-то на остановке и довез до дома. хотя тут,наверное,об этом никто и не знает.)

и что самое хорошее во всем этом,что я совершенно не жалею о сорванном вклочья голосе и о том,что завтра я не смогу,скорее всего,разговаривать, потому что Захар Борисович был совершенно асоциален. с матерными песнями немножко,но также совершенно мил и замечатален своей брутальностью и мимикой, и чертами, и даже голосом. и мальчик тоже был совершенно асоциален и замечателен) люблю бесенки в глазах у мальчиков просто так)
и люблю мальчиков,которые не смотря ни на что провожают до подъезда,мило водят за ручку и мило чмокают на прощание)

и ничего больше не нужно,просто милое общение и все)

очень-очень хочу завтра отправиться в его компании на ночь музеев)

---

ну,вот только болеть мне сейчас не хватало для полного счастья в жизни,честное слово. но,кажется,уже поздно.

много всего снова внутри, не облекаемое в словесную форму.

очень обидно,что мои зайчики не приедут, как хотели. но я не унываю и жду их все равно,когда смогут.



а еще я просто до безумия хочу целоваться и больше не могу)