мдямс)

не пишу сюда,нет времени как-то. а часто и желания.
в универе интересно. приезжала Чеченская делегация. Моя Марга нашла там себе кавалера) блин,но какие же они открытые, замечательные и безумно умные человечки. и нет у них там никакой войны в Грозном. они ведь люди,которые хотя жить в мире. Если пригласят с ответным визитом поеду безоговорочно просто. Пора перестать бояться их.

сегодня утром были сумасшедшие глаза,ноги,руки и все остальное) написала моя финнка,что будет в Москве! она,во-первых,приезжает! а,во-вторых,когда... аккурат 19 ноября) мууууууууууууур! я счастлив до безумия!! это будет явно самый лучший подарок мне на день рождения)

в общем,жизнь продолжается) медленно,но верно) и,надеюсь,что все будет хорошо.

главный вопрос остается открытым. но,надеюсь,будет решаться в скором времени уже.

а завтра еду выбирать себе платье на день рождения) ребенка приперло) ему хочется платье)

---

дрянь, а не день.

промоталась зря к черту на кулички.
замерзла.
простояла кучу часов в пробке.
да еще и на танцы не пошла.
потому что злая была как черти кто.
раздражают такие дни.

---

ха)

а до моего нолика-то остался только месяц)

---

снег-снег-снег....

когда шла домой,и смотрела вниз,то были лужи,слякоть и сколько под ногами.

когда шла домой и смотрела вверх,то чувствовала себя в сказке. снег падает в свете фонарей, деревья в снегу,дорожка,занесенная снегом. и я,идущая к какой-то избушке,которая находится в далеком лесу. было не страшно,было очень сказочно.

когда шла домой и смотрела вперед, то видела полную картинку мира. в центре снег и асфальт. у меня на окраине уже зима,снег и заснеженные горочки,тротуары,деревья и все-все-все)

---

маммо)

проснулась я утром,а там за окном... летают огромные хлопья..

земля теплая,они тают) но на покров снег все-таки выпал)

---

жизнь идет потихоньку. только осень берет свое,и мне грустно как-то все чаще и чаще теперь.

посмотрела тут "12" Михалкова... очень и очень. все,вроде, так просто...но ведь в самую точку. именно так все и есть. понравилось. много мыслей теперь.

продолжаю читать книжки. сейчас вот прервалась. ибо глазки уже болят.

а так. все почти хорошо.

---

вааааааах)

парам-пам-пам) как же я доволен и счастлив)

завтра все будет болеть,но сгеодня просто блеск)

и пусть нихрена у меня пока не получается) я все равно смогу и буду)

ент мои мысли и ощущения после 1 раза танцев)

няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)))

---

голова трещит. что за неправильная погода. нужно заставить себя сесть и почитать нужности.

---

да что же это...

все очень страно у меня. но,кажется,ребенок понял. ему просто грустно. грустно в том смысле,что никто не ищет с ним общения. в том смысле,что..если ребенок чего-то хочет,то он сам всех ищет и звонит. вот в чем дело,вот откуда это все берется. он захотел - он позвонил. а ребенку просто до безумия хочется,чтобы кто-то случайно позвонил..вот просто поболтать. или позвать куда-нибудь.. не для того,чтобы чего-нибудь узнать или чтобы ребенок выручил. а просто так попить кофе или чая. и тоже поболтать. пусть о пустяках. но сам кто-нибудь позвонил. а еще лучше кто-нибудь такой,кого ребенок давно не слышал и не видел.
короче,мне временно стало хотется общения постоянного. или даже не общения,а внимания. ребенок внутри меня колотит ножками и ручками,так ему этого всего хочется.

я понимаю,что такое в принципе невозможно. но я-то это понимаю головой,то есть умом. а вот эмоции рвутся наружу и не хотят понимать этого всего.

ах,Кирюшк,прости меня. я странная. но теперь поняла,кажется,почему так делаю.

и к этому всему хочется однажды идя домой увидеть чью-нибудь знакомую машинку,удивиться,сесть в нее и опять же поехать пить кофе. такого невозможно в принципе тоже. причем совсем-совсем невозможно. но до безумия хочется.

вот,вроде,и все.
спасибо за внимание.

---

убери это все нахрен подальше и не показывай,поняла,дорогая?... никому и никогда. это плохо кончается,потому что ты сама странно себя ведешь. а не все те,кто вокруг, плохие. это только твое и тебе с этим бороться.

---

утренне-сонное)

наконец-то выспалась. это радует неимоверно мой болеющий организм. он даже себя сносно чувствует)
Неделя будет несколько сошедшей с ума,ибо столько всего нужно будет сделать. А потом уже почти скоро концерт Палтуса) оооочень хочу,давно не слушала его) Да к тому же,там будут люди,которых интересно посмотреть) вероятно,даже Деня с сестренкой) Деня на концерте Палтуса..это уже почти нонсенс) Так было только года 2 назад...когда все закрутилось)

Снилось сегодня что-то непонятное) какие-то игры..почти азартные) с жемчугом, папой и мамой) поезд с Кирюхой и Маргой..куда-то они меня везли)

Земфира сопровождает меня опять) начиная прямо с утра)

только за окном дождик..и это меня совсем не радует,потому что там серо и грустно. нужно что-то придумать,чтобы было не так... сижу и думаю)

---

моя больная голова.

иногда "я тебя люблю" становится почти как "как дела". прочитала это в одном дневе... знаете,а ведь так,правда,бывает. это грустно,когда так случается. не хочу,чтобы так было. ни у меня,ни у кого в жизни.

а у меня пульсирует... надо бы сказать,в висках. но нет. во лбу.. звезда там,что ли растет.. не знаю. я лечу себя Земфирой. От ее песен дрожь по телу. Она попадает ими мне прямо по живому почему-то. И лечит и от головы и от сердца,если так можно сказать.

Иногда появляются непонятные чувства. Которые я не могу объяснить. Или могу,но почему-то не хочу. Тогда мне становится больно внутри,как будто режут. И я пытаюсь забывать. Но получается с трудом. И от этого больнее вдвойне.

Наверное, мне нужно вынуть и промыть мозги,тогда еще что-то возможно. По-другому не получится, я боюсь.

А иногда возникает непреодолимое желание общения. Вот прямо здесь и сейчас. И оно рвется из меня. Но почти никогда не получает ничего. Хотя, наверное, я привередничаю. От этого становится очень странно в организме.

Читаю сейчас книгу. Герой там очень хорошо может контролировать свои эмоции,особенно, ярость,ненависть,страх и другие. Может быть,это плод фантазии,но иногда мне кажется,что когда мое общение не вырывается,а остается там.. я чувствую просто непомерную злость и негодование. Но при этом..стоит проявить немного усилий и эти чувства уходят,успокаиваются. Это странно,раньше я так не умела. А сейчас нужна только небольшая помощь..вот как Земфира,например..

Но удерживать свои хотения внутри все-таки сложно. И сейчас понимаю это,как никогда раньше. Все чаще чувствую себя обиженным ребенком - это нехорошо. От ребенка нужно оставлять только положительное все же. А не капризность. Еще один повод работы над собой.

Опять стала задумываться в метро и не замечать людей. Осень,наверное,пришла. Или просто есть над чем подумать.
Меня кидает из крайности в крайность. Хочется то общения безумного, толп людей вокруг, шума, то покоя, одиночества и пустоты.

А еще хочется плакать. Это вот мое сиюминутное эмоциональное. Хотя сейчас слезы сами катятся из глаз,но это просто Земфира и уголки моей души. А хочется навзрыд и долго.

@музыка: Земфира

---

утро доброе)

сегодня у меня выходной) поэтому нужно сделать много-много домашних дел)

кашляю, словно сапожник.. но,наверное,это скоро пройдет. лечусь)

Слушаю Земфиру снова и снова. Не перестаю удивляться.

А еще люблю своих маму и папу) очень сильно.

@музыка: Земфира - Возьми меня

---

впечатления)

новая Земфира.. это просто нечто. Она,как всегда,пишет странные тексты... но эти тексты попадают в один ритм со мной. Не знаю,кому как, а мне нравится просто безумно!
и смысл, и музыка, и настроение альбома.
Нет такого надрыва,как был раньше..

Это великолепно)

---

нет... наверху точно кто-то живет)

и я хочу сказать ему огромнейшее спасибо.. потому что он меня оберегает..наверное,сам того не зная.. или наоборот)

вот просто потому что некоторое время назад мне было очень грустно и пусто внутри... и хотелось плакать. просто так,без причины.

но потом я зашла от нечего делать проверить свою почту.. и что вы думаете? я нашла там 2 письма от замечательнейших людей) от финнки и англичанина!) уря! наконец-то мой дорогой Томас мне написал) наверное,сложно понять,почему меня это настолько радует... но я не могу этого точно объяснить) это нужно чувствовать..исключительно!

теперь сочиняю ответ на английском) и улыбаюсь монитору)

а еще наконец объявился Пашка) что тоже меня безумно радует) я соскучилась по этому человечку)

---

ну,вот) солнышко)

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Солнышко»

А также зайчик, котик, птичка и радость моя.Твой внутренний Ребенок полон нежности, мягкости и любви. Не важно, было ли столько нежности в твоем детстве, но умения дарить тепло у тебя не отнять. В глубине твоей души живет Маленькая девочка с большим, любящим сердцем, готовая приютить, обогреть и защитить тех, кто в этом нуждается. Тебе остается лишь защитить ее саму – от наивности и излишней доверчивости. Ты – взрослая, ты сможешь.

Пройти тест

---

Финляндия - лучшая страна в мире) и никто меня в этом не переубедит)

я рад,счастлив и просто муууууууууур)
наверное,я сошла с ума после лагеря) но теперь,когда я получаю письма,я прыгаю от радости)
а пишет мне часто только один человечек) Это замечательно-радостно-удивительная финнка) (так и не вспомнила с 2 или с 1 буквой н писать нужно)

мне было так одиноко,грустно и противно,когда я открыла почту и увидела письмо) да еще и с фотками)
ня! срочно нужно искать денег на Финляндию! чтобы потом поехать к ней туда) мяу)

---

ехала я в метро сегодня.. и вот..

почему-то часто случается так,что тебя не понимают. наверное, это что-то в тебе не так. хотя...,может и в людях. это очень грустно,знаете ли,когда хочется чего-то,а скзаать об этом ты не умеешь. или умеешь только так,что тебя не понимают.
а ты потом сидишь и думаешь,как же сделать так,чтобы тебя поняли. Сидишь вечерами дома,что-то делаешь,а за окном такая погода,которую нельзя пропускать. а ты ее пропускаешь,потому что думаешь. и потому что хочется,чтобы было с кем эту погоду не пропускать. и чтобы этому кому-то тоже хотелось ее не пропускать с тобой.
А когда этот кто-то есть,но ты все равно пропускаешь эту погоду..тогда-то что?
тогда ты сидишь и думаешь,как сделать так,чтобы тебя поняли. и все равно пропускаешь эту погоду.
Тогда получается какой-то круг,когда ты все время пропускаешь погоду. И ничего с этим поделать не можешь. Потому что тебе хочется,чтобы было так, как ты думаешь, что должно быть. как есть у тех,кому ты доверяешь и любишь. И ты начинаешь,сидя дома,сравнивать. а вель этого делать ни в коем случае нельзя!!! но ты сидишь и сравниваешь. и начинаешь думать. И думаешь так долго-долго.
А придумываешь только то,что хочешь,чтобы тебя понимали. и понимаешь,что делоа,наверное,в тебе. и опять получается круг.
А потом, на следующий день ничего не происходит. все улыбаются и любят тебя. но в тебе все равно не угасает это чувство. чувство,что что-то не так. и надо как-то по-другому. только ты толком не можешь объяснить,как именно. и тебя не понимают.

---

без названия

очень часто этот сайт не хотит меня впускать. может,это знак? только какой и к чему? непонятно...

за это время случилось некоторое количество всего..ну,правильно,жизнь ведь не может стоять на месте. был и позитив,и негатив) как всегда)
я соединила еще один хороший костюмчик для выходов в свет) красиво получилось)

только вот теперь я понимаю выражение,что на душе как будто кошки скребут... вот точно у меня... вот внутри там живет кошка.. и теперь ей как будто что-то нужно, и она скребется. это так противно.. но поделать с этим я ничего не могу.
даже когда хорошо и не должно быть грустно. мне все равно так. там внутри. это появилось и не хочет пропадать. я пока не придумала,что с этим делать.

а еще есть ощущение,что это чувство растет...и как бы окутывает мну изнутри. это тоже как-то грустно.

но это не осенняя хандра. ведь там тепло,солнечно и красиво. это что-то другое. я,наверное,даже знаю,что именно.. только ничего не поделаешь с тем,что я это знаю.

---

грустности мои какие-то..

мяу.. как-то что-то со мной не так,наверное.. депрессия? да нет..этим,мне кажется,я уже не страдаю.. да и что такое эта депрессия?
просто грустно. просто не могу объяснить себя. не могу помочь понять себя. не получается. чувствую все время что-то непредсказуемое даже для себя. то,что смешит других, не смешит меня.. и все вот в таком ключе. обидно иногда по глупостям. и плакаю тоже..
но хочется,чтобы понимали как-то.. это с трудом происходит. ищу что-то в себе,и нахожу только грусть. я устала. как-то внутри устала,от всего сразу. а ведь еще только сентябрь.
радость какая-то не такая.
хочется новых знакомств каких-то... нет,не из-за того,что мне надоели мои любимые люди,которые со мной давно.. совсем не поэтому. их всех я люблю. но просто хочется новых.

хочется как-то еще себя переделать,только я не могу понять..в какую сторону именно.. сейчас почему-то кажется,что я не я, а кто-то.

и сейчас,у меня тут столько домашних дел,а я не могу их почему-то начать делать...

наверное,это погода так на меня влияет. хотя так ведь не должно быть,да? ну,как она может так делать?

глупо все и грустно. и кажется,что всё зря.
чмо в моем мозгу сидит кто-то и говорит,что делать и говорить.. а я сижу в чьем-то другом мозгу. или нигде не сижу,и меня просто нет. где же тогда я? ведь меня не может не быть, я же должна быть где-то?