сегодня просто счастливая... не знаю почему,но внутри чувство какого-то безудержного счастья=) нравится мне такое состояние=) в таком состоянии могу свернуть горы,чем и хочу заняться=) охчется действовать=) а кроме этого,прыгать,кричать и делать разные другие вещи=) всех люблю и всем того же желаю=) улыбайтесь=)

---

почему-то только сегодня заметила,что ночь стала короче... значит скоро весна...почему-то хочется провести параллель именно между этим=)

еще я сегодня поняла,что я меняюсь... только вот в какую сторону,зачем,и что из этого выйдет - не знаю... это настораживает... но поскольку понять себя не могу,остается только ждать и смотреть на себя со стороны чаще,чем обычно... сложно оставаться самой собой,когда не можешь понять,кто ты... одни противоречия получаются..но не могу же я противоречить сама себе..не логично как-то... странное настроение сегодня... вроде все нормально было,а сейчас ощущение опустошенности...ну,и откуда ты взялось,может мне объяснишь.. Ты же мне совсем не нужно... ты недоброе и колючее... говоришь,что тебя прислали.. а кто? и сколько он будет еще это делать... зачем? кто он и что ему от меня нужно... уж слишком ты меня часто посещаешь..

хочется рассказать..но кому и что - не понимаю... просто что-то рассказать.. знать бы хоть,что.. странно все это... не могу собраться.. хочу...что-то...

надо срочно что-нибудь делать...куда-нибудь ехать...сменить обстановку...

правда,не будет ли это убеганием от себя?...

---

Итак... для начала хотю поздравить всех с февралем=) а если он наступил,то значит уже скоро-скоро будет и День влюбленных... в этом году я решила подарить что-нибудь всем-все-всем,кого я люблю=) но,посчитав количество,поняла,что таких людей на этой земле очень много... и что моих денег просто не хватит(как банально и противно,но факт)..

Поэтому теперь придется выбирать тех,кого я люблю чуть больше...а таких тоже немало...но поскольку я их ЛЮБЛЮ,то они точно будут поздравлены.. главное,составить список,чтоб нечаянно никого не забыть=)

Вчера меня решили вспомнить сразу много знакомых, с которыми давно не общалась..была приятно удивлена=)теперь за выходные надо со всеми ими встретиться... =)

Учеба решила резко ударить по голове...и опять(ведь только второй день учусь) начались недосыпы...енто мне не очень нравится,такими темпами меня надолго не хватит...

А еще я сегодня буквально утонула в снегу,люблю его,конечно,но тонуть в нем..это слишком=) Как же его много на улицах!=)

По поводу 14 числа думаю о любви больше,чем о чем-либо..начинает настораживать...хочется влюбиться..но пока не в кого... сейчас в голову закрался вопрос: А что же такое эта самая любовь-то? эх,кто бы мне рассказал... была бы благодарна=) нет,конечно,про все эти искры и токи вместе с флюидами я знаю..но..как-то меня это не очень устраивает... и еще знаю,что любовь каждый определяет по-своему... но вот у меня она почему-то не определяется... в общем,кажется, я совсем запуталась... а как распутываться обратно,пока не знаю.....

---

сегодня было солныФко, а я сидела дома.. это был один неправильный момент дня.. но я глядя в окно все равно улыбалась.... а вот завтра учиться..бр... но все равно надо=) так что пойду готовиться...

---

почему все считают,что зимой девушка должна ходить в джинсах,брюках и т д.=) я уже который день опровергаю это и очень счастлива...

Когда вышла на улицу,как всегда дико опаздывая,опять появилось желание поваляться в снегу=) настолько сугробы были огромны=) но поскольку опаздывала это жедание было отложено=) пока ехала поняла,что погода такая благотворно влияет на мой настрой.. с утра настроение было ни к черту, а как только вышла на улицу опять начала всех любить.. пока ехала в метро всем улыбалась и пела песни,которые звучали у меня в плеере=) люди смотрели странно... нравится мне,когда на меня так смотрят=) Как же красиво сегодня на Арбате=) это просто что-то новообразимое.. а еще ведь там в театре Вахтангова сейчас "Снежное шоу" Славы Полунина.. и там прямо перед театром много-много совершенно разных снеговиков.. причем у каждого свой характер.. идешь мимо них, а они как будто живые.. красота.. так что могу сказать,что сегодня побывала в царстве снеговиков=)

Обратно ехала и тоже всем улыбалась=) хорошо это все-таки улыбаться...

Кстати,знаете что.. я заметила,что когда я хочу в мой любимый дайрик написать какую-нибудь гадость (например,на кого-нибудь поругаться или просто написать что-нибудь грустное) то ничего не происходит.. то есть эти мои посты просто сюда не отправляются... интересно,что бы это значило.. Вот буквально вчера меня решил немного обидеть один дорогой мне человечек... и мой гневный пост про него не отправился... так что,видимо,это можно назвать мистикой..

---

а вот и я,собственно=) как же я всех сегодня люблю!!!=) ладно,рассказываю все по порядку=) сначала меня чуть не замело снегом на улице... но этого не случилось,поэтому все отлично.. но какая же красота вокруг... я,когда вышла из дома чуть не упала в обморок от этой красоты... было ощущение Нового года.. честно.. большие сугробы,метель,снег везде.. ощущение,что в нем плавать можно.. вышла и тут же пообещала себе,что в выходные пойду валяться в снегу=) даже несмотря на болезнь=) хочу быть ребенком и все тут=) с таким вот настроением поехала выписываться=)хватит уже болеть..хотя в школу,ой как не хочется... но меня все равно выписали=)так что в понедельник пойду на учебу=) как на праздник=)

когда ехала из поликлиники ентой опять радовалась красоте=) пусть даже меня сносило чуть-чуть ветром=)

а сейчас мне сказали еще одну радостную новость=)точнее прислали=) кусочек моей будущей песни=) просто текст мой, а музыку мне пишет один очень-очень хороший человек=) за что ему огромное спасибо=)))

вот ведь как человеку мало надо для счастья! =)

да еще и вы все меня читаете=) это тоже радует=) пасибки и всем вам=)

всех лю... сегодня просто больше,чем обычно!=)

---

отказала-таки тому далекому знакомому,предложившему мне с ним встречаться.. решила не обманывать ни его, ни себя.. и теперь безумно счастлива... правда,вот он,кажется,совсем нет.. но так будет лучше, и он енто поймет=)

---

сегодня днем писала большой и депрессивный пост... но он решил сюда не отправляться..может это и к лучшему... эти мысли всегда со мной..от них не убежать.. поэтому напишу еще....когда такой настрой будет...

единственное,что осталось от того самого депресса..это дикий холод... почему-то даже в моей квартире холодно.. хотя по словам очевидцев, в ней всегда теплее,чем везде=)

много сомнений и противоречий...и они все внутри меня... это иногда пугает... но пока что с этим делать я не знаю..

---

Дневник ведется с 24.01.2005

Всего просмотров: 100

В среднем в день: 33.19



первая круглость=) уря=) спасибки всем,кто читает...=)лю вас..

но только оставляйте комменты.. =)

---

ну вот почему,когда человек болеет вместе с болезнью к нему приходит и это состояние... все,что раньше было знакомым и понятным, превращается в чужое и совсем не понятное.. ррр... тогда я не хочу болеть... ощущение,что ума во мне поубавилось раза этак в 3 или 4.. брр... никому не пожелаю такое испытать... Хотя,наверное, как глупо звучит эта фраза..

Но несмотря на такое странное состояние я сегодня днем была безмерно счастлива... =) причем и причины-то как таковой не было.. я просто посмотрела в окно и поняла,что счастлива.. поняла,что я люблю...всех-всех-всех на свете... Кто об этом уже знает - подтверждаю, а кто не знает - теперь знайте!=) почему-то состояние такой безмерной радости теперь случается у меня регулярно=) и без причин=) может и это признак потери ума?

И,знаете, я потерялась... точнее потеряла... я не знаю,как это произошло..но я потеряла свою серединку... теперь вокруг одни крайности... либо радость,но,чтоб все знали,либо точно такая же грусть.. Черт, и что теперь будет? Раньше я знала четкую грань,по крайней мере,,думала,что я ее знаю.. И мне казалось,что не всегда свои эмоции уместно показывать людям... а теперь.. мдя,интересно,кто енто со мной сделал? или я из-за кого-то? ррр... =)

А еще сегодня у меня почему-то день спанья=) странное и нерусское слово,но другое не подбирается=) сплю сегодня почти целый день,но все равно хочется... и как это понимать?

---

Кстати... у меня еще есть целых почти 20 минут,чтобы енто сделать=)) всех студентов поздравляю с их днем, а Татьян с их ангелом=)) любви вам,товарищи=)

---

теперь мне грустно... интересно,почему у меня так быстро меняется настроение? то весело и радостно,то грустно и скучно... хотя по неким психологическим тестам это называется циклотивность=)))

Сегодня кучу времени меня пытались сюда не пустить,но я все-таки прорвалась=) я молодец!

---

хм..почему на больную голову не думается? вот только что открыла для себя этот не совсем замечательный факт... Почему собственно больную..потому что я решила все-таки окончательно заболеть=) и теперь до пятницы (как же еще до нее долго=) буду сидеть дома и халявить... а если сказать точнее,то буду спать=) но только не надо мне завиловать люди=)) потому как для меня не говорить - это сущее наказание)) а вот это я сейчас делаю с трудом=( но,ничего,прорвемся,главное,не сбиться с дистанции...=)

Недавно поняли о до конца осознала,что скоро февраль... как же быстротечно время,если,конечно,оно вообще существует=) а если скоро февраль,то значит и день Влюбленных... как бы успеть кого-нибудь сильно полюбить до этого времени?=) чтоб было хоть кого поздравлять... ну,вот,когда болею,всегда думается только на эту тему..

кстати,на прошлое 14 февраля у меня был девичник))) но,чувствую,что после почти спаленной квартиры,никаких девичников у меня не будет))) вот,скажите,КАК можно было засунуть блинчики в микроволновку?=))) ...вот и я не знаю,но так сложилось)) и получилось небольшое задымление=))))

Тогда надо будет несмотря на понедельник рвануть 14 в гости...

(прям какое-то сочинение-рассуждение на тему... получилось) %)

---

что происходит? кто-нибудь может мне сказать? мне тут прямо сейчас предлагает встречаться одним мой далекий знакомый... почему-то этой зимой я нравлюсь буквально всем подряд... а вот мне пока что никто.. ну,что за несправедливость... а таких вот далеких знакомых почему-то все прибавляется! Откуда они берутся?????

хотя нет,знаете,мне все-таки нравится один...но он пока только в процессе моего охмурения=))) так что посмотрим..

но вот,что мне с этим делать..хм.. прям даже смешно =)))))

---

Пасибки всем,кто появился и сказал много приятного по поводу дневника)) только вот почему-то комментить не захотели))) всех люблю!!!

---

только сейчас поняла,что сделала дневник в розовом цвете по инерции...причем я даже не совсем уважаю этот самый цвет..странно.. видимо,так надо было кому-то=)поэтому пусть будет такой=))))

---

Интересно, для чего же я все-таки это сделала? никто пока ентого не знает=) единственное,что знаю я...это то,что здесь,пусть это и глупо,постараюсь быть настоящей... ведь в настоящей жизни приходится столько лгать... если посчитать количество жизненных масок,то сколько их получится? одна,две,три или больше?... странно все это.. вот,например,вы были утром в метро? сколько там негатива..сколько хмурых,даже злых лиц можно увидеть.... но ведь как эти лица меняются при подходе к своим рабочим местам... это же надо видеть... на их лицах прямо расцветают улыбки.. как бы было прекрасно,если эти улыбки были бы искренними..но,нет..это всего лишь обычные дежурные улыбки...ведь вокруг столько знакомых,коллег..и все должны думать,что у тебя все в полном порядке... даже если это не так,никто не должен об этом догадаться...брррр,как это мерзко,.... ведь этот человек может все мои проблемы рассказать остальным и,тогда они узнают,что я слабый,что я ничего не могу... появяться сплетни, а ведь этого никто не любит.. получается,что никто никому не доверяет,все друг друга боятся и подозревают во всех смертных грехах... почему? потому что люди всегда были такими? или потому что каждому на пути попался один такой и тут же подозревать стали всех?... не понимаю...

Может быть,даже скорее всего, я очень наивная..но я так не могу.. я не могу подозревать все,что движется,говорить друзьям и знакомым только то,что не испортит мою репутацию и не даст повода для сплетен... почему я так не могу? может быть мне кто-нибудь здесь ответит на этот вопрос? Может быть.... а,может это придет с возрастом? хотя почему-то я в этом сильно сомневаюсь.... или может я просто слишком много об этом думаю, а надо забить и все... но все равно,как бы по-детстки это ни звучало, я хочу попробовать изменить мир=) а вдруг да и получится? ...

ЗЫ сейчас перечитала и поняла,что дико быстро перескакиваю с мысли на мысль=)

---

Пожалуй начнем... нет, странное начало.. так не пойдет! а,может,добрый вечер? (утро,день и так далее) хотя так как-то слишком официально... эх,тогда просто привет! вот,так гораздо лучше...

Начну с того,что скажу пасибки одному важному для меня человечку,который собственно исподвиг меня на это..(то есть заведение себе именно здесь дневника).. и именно под этим именем =) ПАСИБКИ!

Наверное,для первой записи достаточно...хотя....

@настроение: странное