...вот я села с намереньем что-нить написать... а как только дошло до дела,то мыслей нет,как факт.. нет,точнее есть..несколько.. но всего на одну тему,о мальчике.. но не буду ничего сюда писать,ибо надоело мусолить одну и ту же тему... потому что есть два варианта..точнее,даже один.. и я его уже понимаю,но всем своим существом пытаюсь не думать об этом варианте. потому что,когда угодно,только не сейчас...а я могу и потерпеть,потому что хоть что-то,но есть.. и это "что-то" мне сейчас нужно... и пусть это эгоизм,или использование.. пусть это называется,как угодно.. только вот..кто кого юзает непонятно..

все,больше не буду.. буду только думать,хотя и грузит...

лучше расскажу про эти мои слезы,про ломки и все остальное... поняла,что переболела чуть-чуть,что могу выложить это сюда, в открытую...

Начну издалека.. и скажу,что на самом деле я очень избалованный ребенок..(кто бы там,что не думал)..я это прекрасно понимаю и осознаю,пытаюсь бороться...получается,но очень слабо.. но я буду стараться...

так вот... сейчас... сейчас моя мамочка в больнице, я живу вместе с папой.. а папа,он и в Африке,папа... нетЮконечно,допустим,готовит он.. а всю остальную работу по дому(типа стирка,уборка,глажка и т.д.)делаю я... конечно,сейчас все подумают,что я сумасшедшая.. зачем же истерики и все такое,ведь это обычно... согласна,но не для меня,супербалованной девочки,которой в детстве все складывали в ротик..

плюс ко всему просто дикие напряги с учебой,не очень лестные мнения учителей и все в этом духе.. пусть я слабая,пусть.. но мне тяжело... я не могла совмещать все и сразу...

пришлось ломать себя,перестраиваться,задумываться о многих вещах,о которых мысли раньше,конечно,были,но не настолько глубокие и нехорошие... и далекие...

плюс еще мальчик,о котором обещала в этом посте не писать...

а слезы меня выручали и выручают... обидно только то,что улыбаюсь меньше и меньше...но,надеюсь,это пройдет и все встанет на свои места...

сейчас уже легче,уже привыкла чуть-чуть.. ведь человек рано или поздно ко всему привыкает... потеряла еще одно ощущение..ощущение отдыха,выходных для меня нет,сплошная серая череда дней... хочется впечатлений,эмоций..но их пока неоткуда взять... даже концерт моего дорогого и недавно любимого П. и его группы не помог.. хотя хороший был концерт,даже лучший из всех...

а еще я почему-то хочу зиму,хоччу снег... такое со мной впервые...никогда не любила зиму, а сейчас жду ее,как... неизвестно чего...

недавно пиршло осознание того,что с моим 18-летием ничего не изменится,все будет так же,как и было... пропало еще одно ощущение...ощущение праздника,чего-то нового с приходом дня рождения...может,это было детское чувство,но я ждала своего совершеннолетия.. а теперь..мне все равно... но я все равно жду ноябрь.. это мой месяц,мой законный скорпионный месяц...может,он меня все-таки спасет...

@музыка: Apocalyptica Nothing else matters

---

стащила у Hecuba

Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед.

Просто оставьте коммент.

---

такс... какой же у меня все-таки "чудный" период в жизни... просто очень-очень "чудный"... ко всем "чудностям",которые уже скопились...сегодня прибавилась еще одна... мой дорогой мальчик уезжает в командировку на 1,5 месяца.. причем в эти полтора месяца попадает...первая знаменательная дата... полгода нашей с ним любви... и вторая знаменательная дата.... мое 18-летие... и пусть я эгоистка,но я хочу его видеть в эти дни тут... а не где-то там... где он будет находиться... радует пока только то,что впереди еще целый месяц... и этот месяц он будет со мной..

а еще,видимо,плакать по поводу и без повода скоро войдет в мою привычку...

почему все всегда приходит сразу?! почему нельзя решать проблемы по одной?! а надо сразу и много?!

ну,вот..опять... ну,сколько можно жалеть себя и истерить... но пока что-то не получается у меня успокоиться....

---

нервы ни к черту.... плакаю целый вечер....

---

грустно... несправедливо... то ли сегодня день такой,то ли просто на самом деле так.. хотела написать грустный и большой пост... но помогли слезы... теперь только обрывки мыслей и эмоций... все же плакать нужно,кто бы что ни говорил...

правда,сил не прибавилось.. и бороться не хочется... но есть очень правильное слово НАДО...

тяжело...жалко себя.. но НАДО...

---

поймала циферки=)

Дневник ведется с 24.01.2005

Всего просмотров: 2222

В среднем в день: 8.88

---

что в конце концов со мной происходит?! таких страстей еще со мной не было,честное слово... мало того,что я болею тут по полной программе.. так мой дурацкий организм решил еще и пытаться падать в обмороки прямо на улице.... рррррр.... я так не хочу!!! как это,вообще,понимать?! еду я в метро,никого не трогаю... и тут вдруг понимаю,что почему-то ничего не слышу(хотя должна была плеер)... а потом в глазах начинаются какие-то яркие вспышки..и... у меня начинается паника... но сознание мое осталось живо..первая попытка не удалась.. отдышавшись, я все-таки двинулась дальше по направлению к дому.. и что же вы думаете?! опять! стою я,жду автобус.. и чувствую,что опять началось.. бедные люди,они думали,что я оооооооочень пьяная... потом как шатало меня здорово.. и вот тут я все-таки потеряла мое драгоценное создание,правда умудрилась устоять на земле и не упасть... так страшно мне еще никогда не было... ужас... до дома все-таки добралась без посторонней помощи...но страшненько...мой мальчик,который сегодня по объективным и мне понятным причинам не смог меня проводить,был просто в шоке... я,правда, и сама в нем пребываю до сих пор..

что происходит?! и от чего это может быть?!

Но сам ое смешное то,что придя домой и подумав.. я поняла,что это уже со мной было... эффект повторения,млин... в общем,не знаю я,что теперь с этим делать...

---

!!!!

повторяю,наверное, в сотый раз,что люблю своего мальчика.. да,скорее всего,все-таки люблю! а еще я опять счастлива=) потому как все непонятки с ним сегодня наконец-то разрешились полностью! и я просто ооооооочень-оооочень счастлива!=)))

люблю всех и все на свете=)

даже не смотря на то,что все-таки окончательно заболела... жуткий насморк, и голос сел так,что говорю почти совсем басом... только что разговаривала с другом,он меня подбодрил и сказал,что я прикольно звучу теперь=) очень весело... но даже это все не может убавить мою дикую радость...внутри теперь легко и свободно,в общем, я готова думать=) ах, и еще к новым свершениям=)

я люблю тебя,этот мир!!!!=)



и вы все любите друг друга, и никогда не ссорьтесь!!! и будет вам счастье=)

---

эх..кажется, я все-таки заболеваю.... горло болит,температура есть..правда,хорошо хоть,что небольшая...а в пятницу надо петь..ничего,буду петь тогда басом=) но я не хотю болеть...во-первых,потому что надо учиться..во-вторых,потому что целоваться будет нельзя..(эт я шутю,конечн) =) в-третьих,потому что дома сидеть скучно...даже если сначала так не кажется... в-четвертых,просто не хотю!

---

хочу опять, в который уже раз..сказать пасибки... не буду перечислять поименно,кому именно...но пасибки вам,дорогие.. за то,что помогли мне именно сегодня. мне было это нужно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

игрушки-игрушки=)

1. Отмечаетесь комментом.

2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.

3. Моя первая мысль об авторе коммента.

4. На какую божью тварь похож автор коммента.

5. Персональный вопрос автору коммента.

6. Автор коммента дублирует флэш в своем дневнике.

---

ух..вчера легла спатки в 9 часов вечера.. для меня это нонсенс=)

зато все-таки вчера почти разрешились проблемы с мальчиком...это очень радует! а еще только я могу уехать из Москвы,из своей квартиры,чтобы... поспать=) поехали вчера к мальчику...он меня покормил.. а потом я спала=) когда проснулась,было очень смешно... =)

а сегодня к нам в школу приезжали детишки из 1 школы Беслана... такие маленькие,наверное класс 1-2.. и чуть постарше... мы для них концерт устроили,подарки подарили... они такие хорошие..русский ооочень плохо знают.. я когда на них смотрела никак не могла поверить,что именно они были в тот самый день в той самой школе... с ними приезжала их классная руководительница,которая их спасла.. и вывела из того самого зала..и из того самого здания.. она,когда с нами разговаривала,чуть не плакала.. а дети.. они рассматривали подарки=) это все-таки дети,пусть и пережившие весь этот ужас... я была потрясена..не думала,что у меня будет столько эмоций внутри... но это для меня важный день...

---

спать....одна только мысль... мальчик мой,слава Богу,приехал... засунула под холодный душ..сейчас мирно посапывает в соседней комнате. извинялся ооооочень долго,простила.. такая вот я дурочка..

а сама сижу сейчас и пишу реферат,вместо того,чтобы спать... причем еще и от руки..ррр... завтра нельзя... потому как мальчик куда-то забирает...(исправлятся будет)=)

---

черт,теперь я волнуюсь не от того,что он приедет.. а от того,доедет ли он... как же я не люблю пьяных людей...ррррр.... я зла,ужасно зла... а он просто "немного выпил с друзьями".... ррррррр........ это"немного"... он по телефону еле говорит.. и едет уже неизвестно сколько времени.... уже чуть не разгромила всю квартиру от злости....а что будет,когда он приедет, я не знаю... называется,хотела поговорить с ним сегодня...ррррр.....







черт,он не достоин моих слез.. а я сижу и реву...от обиды,от злости и от волнения...





а еще я буквально ненавижу ждать...

(простите за это дурацкое слово "ненавижу".. я его сама не люблю употреблять,но сейчас ничего не могу с собой поделать)

---

я боюсь и волнуюсь... ко мне приезжает мой мальчик.. черт,мой мозг опять много чего надумал,сегодня буду проверять догадки. Но как же я волнуюсь... даже сейчас,когда печатаю,руки чуть-чуть дрожат..

---

!!!!!

хочу сказать ПАСИБКИ всем,кто вчера пытался помочь мне НЕ напиться...

я вас ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,мои дорогие!!!

и хочу ответственно заявить: пить не буду!

---

странно...

впервые в жизни хочется напиться...и перестать думать.... потому что все остальные способы не думать уже не помогают... происходит со мной что-то.. ррррр.... вот хочу напиться до полного беспамятства и все тут....

---

никогда не могла бы подумать=)

я теперь работаю психологом у моей недавней любви=) думаю,вы помните,тот самый знаменитый П.=) так смешно мне еще никогда не было! У него траблы в личной жизни,новая безответная любовь,которая совершенно его игнорирует. и он попросил меня ему помочь, я ведь будущий психолог=) теперь вот помогаю ему,посмотрим,что из этого выйдет=)

---

устала... очень...только моя первая неделя учебы, а я устала. но на самом деле не от учебы совсем,а от непонимания.. да,я сейчас совсем ничего не понимаю... в голове много мыслей,но все они совсем нехорошие. хочется просто взять и напиться,уйти от этих,неизвестно откуда взявшихся проблем... проблем с одним единственным человеком,моим мальчиком. да,пусть это банально и прозаично... но они почему-то появились внезапно,эти самые проблемы.. точнее,всего одна... но я не могу ее точно сформулировать. я просто чувствую,что он перестал ко мне относиться так,как относился раньше,между нами холод,пустота...и он отдаляется от меня все дальше и дальше... я это чувствую,он просто молчит и говорит,что все хорошо. Но не могут же чувства меня так сильно обманывать... Переход от любви к нелюбви произошел так быстро,что я не знаю причин... а когда я чего-то не знаю или не понимаю,то думаю об этом постоянно,буквально извожу себя. Но по-другому не умею..пока моя голова не поймет в чем дело, я не успокоюсь и не смогу думать о чем-то другом,кроме этого... Сегодня поймала себя на мысли,что не могу улыбнуться..и даже не хочу.. что происходит,черт возьми? почему так? я отчетливо осознаю,что у меня скоро будет депрессия,и ничего не могу сделать.. а если я осознаю,что она будет..тогда это уже совсем не депрессия, а что-то совсем нехорошее...

Хотя с другой стороны,мне все это может просто казаться(это я про поменявшееся отношения ко мне мальчика)... но тогда у меня совершенно нездоровые галлюцинации...

Я думаю об этом просто постоянно,и сколько бы кто-то не пытался меня отвлечь..не получается... просто не получается и все.

Даже в метро люди на меня иногда так страно смотрят.. а я даже знаю почему.. потому что я теперь только думаю.. как-то увидела свое отражение в двери и поняла взгляды... таких глаз я сама у себя еще не видела.. полностью отрешенные и грустные-грустные. да вот и сейчас такие же... Я не знаю,что со мной происходит.. и не знаю,что с этим делать... одно знаю точно:мне плохо..и опять появилось это дурацкое чувство полной пустоты внутри...